Создал Бог землю, а дьявол ему назло создал океан. Создал Бог солнце, а дьявол ему назло создал тьму. Создал Бог юриста, а дьявол подумал немного и создал еще одного юриста.

В адвокатской конторе. - 50 марок за два вопроса! - возмущается клиент. - Не слишком ли это много? Адвокат, сухо: - Плюс двадцать пять марок за третий вопрос.

- Ты выиграл дело? - спросили молодого адвоката. - Почти. - Как это почти? - Гонорар я уже получил, но дело в суде еще не рассматривали.

Адвокат: - Прежде чем огласить завещание покойного господина, я хотел бы задать вопрос его вдове. Сударыня, не согласитесь ли вы выйти за меня замуж?..

- Подсудимый, почему вы отказались от своего признания? - Адвокат убедил меня, что я невиновен.

- Весьма рекомендую вам этого адвоката. - Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания? - Еще как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, которого защищал этот адвокат. И, представьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту дворнягу.

Адвокатская контора "Смит, Смит, Смит и Браун". Заходит клиент. Он непременно хочет, чтобы его интересы представлял мистер Браун. - Но почему не кто-нибудь из Смитов? - спрашивает секретарь. - Этот Браун, должно быть, очень хитрый малый, раз ему удалось про- лезть в такую тесную компанию.

- А этот молодой юрист - неплохой защитник. - Не знаю, я познакомился с ним недавно. - Я имею в виду - на футбольном поле.

- Могу вам порекомендовать вам замечательного адвоката. Его клиенту грозила смертная казнь, но он добился значительного снижения... - Наказания? - Нет, напряжения.

Клиент просматривает счета, выставленные адвокатом: - Что это значит: "Советы во время обеденного перерыва"? - Разве вы не помните? Я тогда посоветовал вам заказать рыбное филе.

Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил: - Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!

Клиент упрекает адвоката: - Вы уверяли, что добьетесь оправдания моей жены, а ее присудили к году принудительных работ... - Так ведь она на суде не дала мне слова вставить! - воскликнул адвокат.

Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности, взялся вести одно почти безнадежное дело. - Как вы считаете, - спросил клиент, - я проиграю процесс? - Вы нет, - заверил его адвокат, - но ваш внук несомненно. 3181.- Не говорите мне про адвокатов! Я так намучилась с наследством своего мужа, что иногда кажется, лучше бы он не умирал!..

- Что вы можете добавить в свое оправдание, подсудимый? - Ничего, господин судья, так как все деньги отдал адвокату.

- Узнаете ли вы в подсудимом человека, который украл у вас автомобиль? - Господин судья, после речи адвоката я не уверен, был ли у меня вообще автомобиль.

Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит: - Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсу- димого к лику святых.

В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему подзащитному: - Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для вас сделать. - А что, если вы все возьмете на себя?

- Почему вы наняли молодого адвоката? - Мне кажется, что процесс затянется.

Молодой адвокат выступает в суде: - Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.

К защитнику приходит клиент и начинает долго и нудно говорить о своем деле. Вышедший из терпения адвокат машет рукой. - Расскажите коротко и ясно, о чем идет речь. А дело я запутаю сам.

- Ведет ли еще адвокат, снимающий у вас квартиру, ваш процесс? - Да, но теперь мы снимаем у него угол.

Когда адвокат принес документы о пересмотре дела, судья сердито спро- сил: - На каком основании? - Ваша честь, - ответил адвокат, - у моего клиента нашлись деньги, о которых я и не подозревал!

- Что будет, если скрестить адвоката со свиньей? - Ничего. Есть определенные вещи, которые свинья делать не станет.

- В чем разница между адвокатом и свиньей? - Первое - это безмозглый, уродливый, гнусный ублюдок. А второе - всего лишь домашнее животное.

Старый адвокат советует молодому: - Когда будешь защищать кого-либо в суде, старайся говорить подольше. Чем дольше ты говоришь, тем дольше твой клиент будет оставаться на воле.

Адвокат выступает в суде: - Господин судья, если человек имеет восемнадцать судимостей, то это уже не преступник. - А кто же он? - Коллекционер.

Знакомые поздравляют адвоката с тем, что он добился оправдания заведомого преступника. - Вы были просто великолепны! - восторженно кричат они, перебивая друг друга. - Благодарю, - отвечает знаменитость. - Но, если бы я выступал не защитником, а обвинителем, я его обязательно послал бы на виселицу!

Адвокат выступает в суде: - Уважаемые господа! Прежде, чем вы вынесете вердикт моему подзащитному, я хотел бы обратить ваше внимание на то, что он глухой и, следовательно, не мог слышать голоса своей совести.

- Я вас не понимаю, - говорит адвокат своему подзащитному, - едва отбыв срок за кражу, вы идете и избиваете редактора газеты. Зачем же так? - Видите ли, когда я украл тысячу марок, этот негодяй написал, что я украл три тысячи, и из-за этого у меня были огромные неприятности с женой.

Одному адвокату удалось вытащить своего подзащитного из довольно грязного дела. - Ах, синьор адвокат, я не знаю, как выразить вам свою благодарность! - Дорогой мой, с тех пор как человечество изобрело деньги, это не проблема.

В юридической консультации клиент спрашивает у адвоката: - Сосед обозвал меня толстым болваном. Как мне поступить? - Постарайтесь похудеть, - убедительно сказал адвокат.

Приходит мужик в юридическую консультацию: - Скажите, имею ли я право... - Имеете, имеете! - Да вы не поняли, я хотел узнать, имею ли я право... - Да точно говорю, имеете! - Да вы объясните, могу ли я... - А-а-а... Нет, не можете!

На вечеринке разговаривают адвокат и доктор. "У меня маленькая проблема", говорит доктор, "как только кто-нибудь узнает, что я медик, тут же начинают интересоваться, что да как. А у вас бывает такое, когда узнают, что вы адвокат?". "Я в подобных случаях действую так", советует адвокат."Я высылаю каждому такому человеку чек на кругленькую сумму ". "Отличная идея!", воскликнул доктор. На следующее утро доктор обнаружил в почтовом ящике чек от адвоката.

Адвокат в сильном подпитии возвращается поздно вечером домой. Его молодая жена сильно волновалась, а потому спрашивает: - Где ты был? Адвокат молча снимает плащ. - Где ты был? - повторяет вопрос супруга. Адвокат молча снимает ботинки. - Где ты был, я последний раз спрашивает адвоката его спутница жизни. Адвокат молча проходит в комнату, падает на диван, подкладывает под голову подушку и, тяжело вздыхая, произносит: - Где, где? В суде!!!

Инженер, физик и адвокат пришли на собеседование к начальнику отдела кадров при приёме на работу в большую корпорацию. Инженеру был задан вопрос: "Сколько будет два плюс два?" Инженер извинился, сделал серию вычислений и измерений, затем вернулся в комнату и ответил: "Четыре!" Физику был задан тот же вопрос. Физик сказал, что ему нужно сходить в библиотеку. Затем он провёл эксперимент. После консультации в Палате Мер и Весов, а также ряда вычислений, он ответил: "Четыре!" Адвоката тестировали последним. После того, как его спросили: "Сколько будет два плюс два?", он закрыл жалюзи в комнате, убедился нет ли кого-нибудь за дверью, проверил телефон на наличие подслушивающих устройств и только затем произнёс: "А сколько Вам нужно?"

Когда адвокат начинает лгать? Как только его губы начинают двигаться.

Сколько адвокатов понадобиться, чтобы вкрутить лампочку? А сколько Вы можете себе позволить?

Доктор, архитектор и адвокат, приятели по гольф клубу, поспорили, чья собака наиболее выдающаяся. Доктор демонстрировал незаурядность своего пса первым. Он скомандовал: "Гиппократ, ко мне!" Гиппократ побежал к своему хозяину через всё поле, собрая по дороге валявшиеся повсюду клюшки для гольфа, а когда прибежал, то выложил на траве из этих клюшек копию человеческого скилета. Доктор потрепал Гиппократа за ухо и дал ему пряник за старание. Архитектор даже и глазомне повёл, а скомандовал своему псу: "Церетели, ко мне!" Церетели помчался, что есть мочи к архитектору, забежав по дороге в гольф клуб, где взял несколько клюшек. Затем он разобрал скелет и сооруди из них Тадж Махал. Немного клюшек не хватило и он добавил их из принесённых. Архитектор был доволен своим питомцем и дал ему пряник. Адвокат посмотрел на этих двух вундердогов и скомандовал: "Ублюдок, ко мне!" Ублюдок побежал к своему хозяину. По дороге он грязно выдрал Гиппократа и Церетели, отобрал их пряники, нагадил на Тадж Махал и побежал играть в гольф.

Хорошие новости: Автобус с адвокатами упал с моста. Машина - вдребезги, никто не выжил. Плохие новости: В автобусе было три свободных места.

Мама и сын, идя по кладбищу, видят эпитафию на могильном камне: "Здесь покоиться хороший адвокат и прекрасный человек." Мальчик, прочтя надпись, с удивлением смотрит на маму и спрашивает: "Мамочка, как они умудрились в могилу двоих засунуть?"

Поздняя ночь, адвокат сидит в своём офисе, и вдруг перед ним появляется Сатана. Дьявол говорит адвокату: "У меня есть предложение для тебя. Ты сможешь выигрывать каждое дело, твои клиенты будут молиться на тебя, среди коллег тебе не будет равных и ты заработаешь кучу денег, даже больше. Всё, что мне понадобиться от тебя взамен - это твоя душа, душа твоей жены, твоих детей, твоих родителей, твоих дедушек и бабушек и их родителей, а также души твоих друзей и партнёров по работе." Адвокат задумался на мгновение, а потом спрашивает: "Так, а в чём здесь подвох?"

Адвокат прибывает к Вратам Небесным, в это же время там оказывается поп, которому пришлось скончаться одновременно с адвокатом. Святой Пётр препровождает попа первым в его жилище. Комната маленькая, без мебели и удобств, всё очень скромно и даже похоже на дещёвый мотель. Затем поселяют адвоката, чьи аппартаменты оказывются с бассейном, садом и терассой с видом на Врата. Когда Святой Пётр все показал адвокату и уже уходил, тот остановил его и с удивлением спрашивает: "Я очень рад своей комнате, но послушайте, что-то я не пойму, почему попу не предложили то же, что и мне?" Святой Пётр отвечает: "Понимаете, у нас этих попов пруд пруди, а вот адвоката мы ещё не видели ни разу ."

Вопрос: Вы знаете, как спасти пять утопающих адвокатов? Отвеь: Нет. -Ну и хорошо!

Почему змеи не кусают адвокатов? Профессиональная этика.

Адвокат очутился на небесах, но как-то ещё не был готов к такому событию. Он обратился к Святому Петру, чтобы рассмотрели его аппеляцию и удовлетворили просьбу, отправив обратно на землю. Адвокату ответили, что ему придётся подождать пару лет со своей аппеляцией, и так много дел. Адвокат запротестовал, что два года это огромный срок, и как он вдруг сможет воскреснуть через такой длительный период. Да его после этого ни в один суд не пустят. Тут к адвокату подходит дьявол и предлагает рассмотреть аппеляцию за несколько минут, если адвокат отправиться с ним. Адвокат в недоумении, как возможно за такой короткий срок решить его вопрос. "Понимаете," - отвечает дьявол: "все судьи-то у нас, так что вмиг всё решим."

Когда преступнику помогают нарушать закон до того, как его поймают, этого человека называют соочастником. Когда преступнику помогают нарушить закон после его ареста, такого человека называют адвокатом.

Адвокат оказался на небесах. Святой Пётр встречает адвоката и пытается провести его к Вратам Небесным, но тот начинает сопротивляться. "Послушайте, я так молод, мне всего 35, это какая-то ошибка!" - надрывается адвокат. Святой Пётр, видя, что действительно адвокат ещё достаточно молод соглашается проверить, не произошло ли действительно недоразумение. Через некоторое время Святой Пётр возвращается: "Никакой ошибки нет. Судя по тем часам, которые вы выставили к оплате своим клиентам, вам уже 93 года."

После выхода на пенсию бывшие полицейский, пожарный и адвокат поехали путешествовать. По дороге их машина сломалась и им пришлось заночевать на отдалённой ферме. Фермер с радостью предоставил свой кров путешественникам, но предупредил, что у него только две свободные кровати и кому-то придётся ночевать на сене в хлеву с животными. После непродолжительных споров решили, что это будет полицейский. Он отправился в хлев, но через некоторое время раздался стук в дверь. Полицейский вернулся. Он сказал, что не может спать в хлеву, поскольку хрюканье свиней напоминает ему о тех временах, когда его все звали свиньёй. Тогда в хлев согласился отправиться пожарный. Но и он вернулся. Когда ему открыли дверь, он сказал, что не может сомкнуть глаз, мычанье коров напоминает ему крики жертв пожара. Пришлось в хлев отправляться адвокату. И снова через некоторое время стук в дверь. Когда дверь открыли на пороге стояли все животные.

Как закопать адвоката по горло в песок? песка не хватит.