Похороны электрика. Разговор в толпе: - Какой молодой ещё! Сколько ж ему стукнуло-то? - 380.

Однажды, один мужик аквалангист наслаждался в теплых гавайских водах подводным плаваньем на глубине так метров 6-7. Он вдруг заметил рядом парня, но без акваланга или трубки. Аквалангист решил нырнуть поглубже. Но на глубине метров 15-ти снова увидел рядом того же парня. Та же картина на глубине 25-ти метров. Удивленный аквалангист достал тогда специальные водоустойчивые дощечку и карандаш и написал: "Как это ты ухитряешся нырять так глубоко без подводного снаряжения?" На что парень с трудом вывел: "ИДИОТ!! Я ТОНУ!!!"

Венгерский инженер Эрне Рубик (изобретатель кубика Рубика) придумал новую головоломку. Суть изобретения заключается в чугунной болванке на деревянной палочке. По свидетельству игравших, без особого труда ломает практически любую голову.

Кто не рискует, тот не падает в пропасть

После ночи секса девушка спрашивает парня: - У тебя точно есть справка, что ты не болен СПИДом? - Да. - Можешь ее порвать.

Что ни говорите, но самая громкая профессия - сапёр: нашёл снаряд - прогремел на всю округу.

Прыжки с парашютом. Мужик летит вниз, мимо него пролетает другой и спрашивает: - Яблоко хочешь? Тот отвечает "нет" и летит дальше. Пролетает другой и тоже спрашивает: - Яблоко хочешь? Ну мужик отвечает: - Нет, не хочу. Слушай, а где вы их берёте? - Да у тебя за спиной целый рюкзак!

В берлоге маленький медвежонок просит папу: - Пап, покажи кукольный театр! Медведь-папа: - Отстань! - Ну пап, ну покажи кукольный театр! - Спи давай, поздно уже! - Ну пап!!! Медведь-папа идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа, надевает их на передние лапы и говорит: Первый череп: - Слышь, Михалыч! А здесь медведи водятся? Второй череп: - Откуда нафиг здесь медведи?

В центральном универмаге к справочной подходит покупатель: - Уважаемый, я потерял жену! - Всё для похорон на третьем этаже, секция 46.

- А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами. - Разве же это, батенька, клаустрофобия? Вот мы давеча Акакия Назарыча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!

Полезный совет. Если у вас неприятности, все не ладится и не клеится, а на душе тоскливо, то не отчаивайтесь. Отправляйтесь к ближайшему железнодорожному полотну, и приляжьте, аккуратно положив голову на рельсы. 5-10 минут - и ваша жизнь войдет в (нужную) колею.

Последователи Порфирия Иванова обливаются холодной водой, стоя на земле, получая тем самым энергию от земли. Вы представляете, сколько энергии можно получить стоя на оголенном проводе, обливаясь той же водой!

Если ваш инстpуктоp по альпинизму соpвался в пpопасть, ни в коем случае не пытайтесь что-либо пpедпpинимать самостоятельно. Инстpуктоp намного опытнее вас и знает что делает.

- В чем разница между вареным яйцом и лихим водителем? - Яйцо сначала всмятку, а потом - крутое, а лихой водитель - наоборот

Реклама: Я работаю в поле сапёром и очень люблю, когда мне приносят в поле хлеб и раму, но я очень сожалею, что до сих пор никто ничего не донёс.

Дворник чистит снег. К нему подбегает мальчик. - Дяденька, а можно я спрыгну вон с той крыши? - Конечно можно... Мальчик, счастливо смеясь, убегает. Дворник, задумчиво: - Но только один раз...

На кладбище стоит могила в виде сотового телефона, на котором высечена надпись: "Абонент вышел из зоны обслуживания"

Считается что серп и молот это тайный знак обрезания. - Серп ясно для чего. А молот? - Наверное для наркоза!

Двое пьяных идут по набережной и вдруг слышат крик: - На помощь! Спасите! Киньте мне веревку кто-нибудь!!! Один алкаш смотрит через парапет, видит в реке тонущего мужика и говорит другому: - Ты смотри, он передумал топиться, решил повеситься.

- Чем отличается падение с сотого этажа от падения с первого? - Падение с сотого этажа: а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-аа-аа-а-а-а-а!!!!!!!!!!!- Б У М !!!; падение с первого: Б У М !!!-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-аа-аа-а-а-а-а!!!!!!!!!!

Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжков с парашютом. Видит: один парень дрожит от страха. Спрашивает: - Что с тобой, паря? - Да первый раз с парашютом прыгаю - боюсь страшно! - Ладушки, первый раз можешь прыгать без парашюта.

Внучек просит дедушку: - Дедушка, купи мне велосипед. - Зачем тебе велосипед, я же тебе ножки оторвал. - А я на него смотреть буду. Дедушка, делая двумя пальцами рогатину: - Ух ты мой глазастенький!..

Сегодня в концлагере "Бухенвальд" банный день. В баню идет барак №6. Топят печку бараком №5.

Последняя запись из чёрго ящика упавшего самолёта: - Пап, а пап, дай порулить!

Пожар. Горит многоэтажный дом. По крыше мечется какой-то человек. Внизу все горит. Дом вот-вот рухнет. Толпа снизу смотрит с замиранием сердца. Вдруг из толпы выходит старый дед, кричит: - Эй, мужик, не бойся! Щас мы тебе подсобим! Лови веревку! Мужик ловит веревку. - Быстро обвяжи веревку вокруг пояса! Мужик обвязывается веревкой. Вдруг дед как дернет веревку со всей силы. Бедняга падает с крыши и разбивается насмерть. Толпа обступает деда: - Ты чего дед, белены объелся? - Ничего не понимаю... Только вчера так человека из колодца спас!...

- Что может быть лучше гладкой и нежной кожи? - Только румяная хрустящая корочка.

Будьте бдительны! Если даже вас несут на руках, не обольщайтесь, возможно процессия направляется на кладбище.

Кладбише. Жена схоронила мужа... Похоронная процессия только что закончилась и к жене подходит ее любовник и говорит: - Может займемся любовью? - Да ты что!?... Я же в трауре!!! - Да не чего страшного... Мы будим медленно и печально!

Сидит мужик дома. Вдруг - звонок. Открывает - стоит Смерть с косой. Она протягивает ему сложенную бумагу и уходит. Мужик нервно разворачивает ее и читает: "Послезавтра!" Он весь на нервах, приготовления начал делать. На следующий день звонок. Открывает - снова стоит Смерть. Она опять протягивает ему сложенную бумагу и уходит. Мужик разворачивает ее и читает: "Завтра!" Ну все, - решил, - попал, конец мне будет. Оформил завещание и все такое, приготовился умирать. На следующий день совсем разнервничался, сидит, как на иголках. Звонок. Открывает - Смерть. Она опять протягивает бумагу и уходит. Разворачивает ее, и читает: "Сегодня!" Весь день промучался - ничего не произошло. Следующий день. Звонок. Открывает - Смерть. Она опять протягивает бумагу и уходит. Разворачивает читает: "Вчера!"

К хозяину древнего мрачного замка приехал гость. Вечером лакей показывает ему комнату, отведенную для ночлега. - Скажите, - спрашивает гость, - не случалось ли в этой комнате чего-нибудь необыкновенного? - Случалось лет десять тому назад, - отвечает лакей. - Утром гость, который здесь ночевал, остался живым.

Надпись на надгробии: "Не все йогурты одинаково полезны..."

Мужчина средних лет, двукратный вдовец, ищет прекрасную спутницу жизни. Рост 178 см, глаза голубые, увлечения - собираю грибы и готовлю из них всевозможные блюда...

Высоко в горах охотник взбирался на крутой склон со своим проводником. Внезапно он поскользнулся, но удержался на ногах. - Да, - протянул он, - хорошо, что я не сломал ногу. А то я и не представляю, как бы вы меня вызволили отсюда. Смогли бы меня спустить? - Думаю, да... Однажды я выволок отсюда подстреленного кабана весом почти в центнер. Правда, в три приёма...

Пассивный некрофил

Надпись на надгробии (эпитафия): Вы смеялись! Вы были злы! Я страдал от обиды всхлипывая! Убедитесь теперь, КОЗЛЫ, Что больничный мой был не липовый!!!

Девушка, а как вас зовут? - Не скажу, - отвечает девушка кокетливо. - А спорим с трёх ударов отгадаю?

Горничная приходит в дом нового русского устраиваться на работу. Хозяйка показывает дом и между делом задает вопросы. - Скажите, а как вы относитесь к попугаям? - Не беспокойтесь, я ем все.

Корейский клуб служебного собакоедства

Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку.

Сорвались в пропасть два альпиниста - оптимист и пессимист. Пессимист: - Падаю... Оптимист: - Лечу!

Дpессиpовщик выпил, тигpы закyсили.

Мужик смотрит, как один чувак прыгает с вышки и, достигнув земли, не разбивается, а подскакивает вверх. Охреневший мужик спрашивает этого чувака, в чем секрет, и тот ему говорит: - Ты должен быть твердо уверенным в том, что ты мячик. Еще более охреневший мужик забирается на вышку, прыгает вниз и думает про себя: "Я мячик, я мячик, я мячик, а если бы я был помидором?"... ШМЯК!!!

- А Вася дома? - Вася да, а венки уже вынесли

Зима. Мороз -35 градусов. Бежит мужик с пустыми санками и не оборачиваясь кричит: - Потерпи, сынок, скоро дома будем!

Парень копает в парке на газоне яму, к нему подходит мент: - Зачем копаешь? - Да вот, с девушкой свидание. - Ага, значит, яма для нее? - Конечно! Ведь она горбатая!

Если бы случился конец света, как это было бы отражено в СМИ: USA Today: Мы умерли. The Wall Street Journal: Индекс Доу-Джонса обрушился вместе с концом света National Enquirer: O.J.Simpson и Николь: снова вместе! Playboy: Девушки апокалипсиса Microsoft Systems Journal: Apple потеряла свою долю рынка! Sports Illustrated: GAME OVER Rolling Stone: THE GRATEFUL DEAD снова объединились! Readers Digest: До свидания Discover Magazine: Как исчезновение жизни повлияет на наши представления о Вселенной? Lady's Home Journal: Сбавьте 5 кг к Судному дню с нашей новой диетой "Армагеддон"! America Online: SYSTEM TEMPORARILY DOWN. TRY CALLING BACK IN 15 MINUTES. Microsoft's Web Site: Если Вы не подверглись уничтожению, загрузите заплатку RAPT666.EXE. Sun web-site: У нас есть программное обеспечение, которое свободно от проблемы конца света!

Проехал трамвай. Из-под трамвая выкатилась голова и посиневшими губами прошептала: - Вот так нифига себе сходил за хлебушком.

Удалить папку вместе с его содержимым?

Идет людоед. В одной руке несет гроб, в другой негра. Из пещеры выскакивают дети и кричат: - Опять консервы? А людоед говорит: - Кто не будет есть консервы, тот не получит шоколадку.

Седьмой этаж, полет нормальный!

- Доктор, как он? - Пуля - дура. Ни один жизненно важный орган не задет. - Слава богу! - Но вот штык - молодец, молодец...

Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается застрелиться самому...

Сбросили мужика с небоскреба. Падает... - Аааааа... Летит и видит где-то на 25-м этаже голая женщина загорает. - Ооо...

Камикадзе репетирует

- Мама, а почему у папы уши такие синие? - Не хочешь, доча, не кушай

Рассказывали нам это во время учебы, на предмете сети связи, как пример влияния помех на сообщения. Итак: Телеграммой отправляется следующий текст: Грибы собрали, готовьте тару. А пришло: Гробы собрали, готовьте старых.

Едут в автобусе одноглазый и однозубый, держутся за перекладину. Вдруг автобус подпригивает на кочке, и одноглазый случайно выбивает локтем однозубому последний зуб. Одноглазый: - Ой, извините меня пожалуйста, я нечайно, честно нечайно. Однозубый (теперь уж беззубый): - Нетсфяйно, нетсфяйно..., (бах ему в последний глаз) спокойной ночи!

- Я устал, я хочу немного пожить один, - сказал изобретатель нейтронной бомбы

Из телепередачи: "...При аварии двое пассажиров погибли, а четверым помогают врачи"

Маргарин "ПЫШКА" - для тех кто любит ПЕЧЬ. Штандартенфюрер Эйхман - комендант Бухенвальда очень любил свою ПЕЧЬ, он вообще грдился своим крематорием. И регулярно чистил сапоги именно маргарином "ПЫШКА".

"За тех, кто в море!" Любимый тост акул

Снесла Курочка-Ряба дедушке яичко... Начисто

Лена, не грызи ногти.., у дедушки.., на ногах.., и вообще, отойди от гроба!

- Как узнать, какой медведь вам повстречался в лесу? - Подберитесь к нему незаметно сзади и ударьте ногой в зад. Потом как можно быстрее взберитесь на ближайшее дерево. Если медведь вскарабкается на него и сожрет вас, то это был черный медведь. А если он дерево сначала повалит, а потом вас сожрет - то, вам повезло - это был редкий медведь-гризли

Начальник концлагеря в конце войны собирает заключенных и говорит: - Господа узники! Война закончена. Все свободны. Всем спасибо

- Самая нелюбимая поговорка сапера: - Одна нога здесь, вторая там

Семья людоедов сидит у костра. Сварили суп. Отец попробовал, выплюнул, потом изо всех сил как треснет жену по лбу: - Сколько раз тебе говорил - когда кладешь мясо в суп, снимай с него носки

Загадка: - То зеленое то красное и очень быстро вертится... Лягушка в миксере...

Cидит маленькая, безногая девочка перед телевизором и смотрит мультики. Тут подходит ее отец и переключает на футбол. Девочка возмущенно: - Папа! Почему ты переключил? Я же смотрела мультики, переключи назад! - Встань и переключи сама - Папа как ты можешь так говорить, у меня же нет ног - Нет ног, нет и мультиков

Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает: - Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли? - (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах... - (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали

Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по случаю изменения их количества

Художник спрашивает у владельца картинной галерии, не интересовался ли кто-нибудь его работами, представленными на выставке. - Видите ли, у меня есть хорошая и плохая новость. - Начните с хорошей. - Один джентельмен спрашивал о Ваших картинах и интересовался увеличится ли их ценность после Вашей смерти. Когда я ответил ему, что конечно же они станут дороже, этот человек купил все 15 Ваших работ. - Это замечательно! Какай же плохая новость? - Этот джентельмен - Ваш доктор...

Заходит вампир в бар и говорит: - Мне чашку горячей крови и печень. Ему принесли, он покушал...заходит второй - Мне чашку горячей крови и печень. Принисли, он покушал...заходит третий и говорит - Мне чашку горячей воды и печень Бармен спрашивает: - А кровь не будете? Вампир дастаёт тампон и говорит - Я чайком побалуюсь

Врач завершает осмотр пациента и задумчиво произносит: - Да, не могу понять только одного, как Вам удалось до меня добраться

- Хочу купить большую собаку, но не знаю, как ее прокормить. Что делать? - Купи большую собаку! Хоть сами наедитесь

Одному парню долго не давала девушка. Как он за ней ни ухаживал, ни уламывал - ноль в личной жизни. И наконец, после долгих раскруток, она ставит ему условие: - Просидишь в шкафу 2 недели, тогда дам! - Согласен! - чуть не кричит парень. И она его запирает в шкафу... Проходит 2 недели, девушка отпирает шкаф, там сидит её парень бледный, с обалдевшими глазами. Она, как договаривались, скидывает халатик. Он медленно подходит, сглатывая, трогает её за грудь: - Беленькие, мягкие... как хлебушек...

- Вы знаете, как я развожу котят? - Как? - Два котенка на литр воды.

- Доктор, могу я продать свое тело для исследования после моей смерти в научных целях? - Можете. - А чужие тела вы не принимаете? А то я бы привез завтра машину

Прибегает девочка со школы, радостная такая: - Мама! Мама! Я 5 получила! - Ну и что. Всё равно у тебя рак

На одном горнолыжном курорте повесили такую надпись: "С подьемника не прыгать! Выжившие будут наказаны!"

Старина Фред находился на пороге смерти. Родственники позвали в больницу священника. Когда священник встал у постели больного, состояние старины Фреда резко ухудшилось и он жестами попросил принадлежности для письма. Священник незамедлительно вручил ему ручку и бумагу, и старина Фред, использовав последние крохи своих сил, набросал что-то и затем умер. Священник решил, что лучше не показывать записку родным сразу, и положил ее в карман. Во время похорон, закончив свою речь, он обнаружил, что он одет так же, как в тот день, когда старина Фред скончался. Он сказал, "Знаете ли вы, что старина Фред вручил мне письмо прямо перед своей смертью. Я еще не читал его, но зная Фреда, я уверен, что там содержатся слова вдохновения для всех нас." Он открыл послание и прочел, "Эй, приятель, ты стоишь прямо на моей кислородной трубке!"

Вопpеки советам военных никогда не закpывайте глаза и не падайте ногами в стоpонy ядеpного взpыва, ибо в любом слyчае вы видите это шоy пеpвый и последний pаз в жизни

Муж спрашивает у жены: - Дорогая, где та бутылка водки, которую я спрятал в шкафу? - Ну, мы же вчера с тобой ее выпили, поминая твоего отца. - А-А-А, то-то я и смотрю папы не видно

В газовой камере идет игра "А ну ка отними!". На всю роту один противогаз

Внук - деду, генералу: - Дед, а ты скоро умрёшь? - Чего это вдруг? - Да военный оркестр послушать захотелось

Женщина просит похоронить мужа в синем костюме. - А почему бы не похоронить его в чёрном костюме, в который он сейчас одет? - спрашивает директор похоронного бюро. - Нет, нет! Я за все заплачу! После похорон она с благодарностью подходит к директору: - Отличный синий костюм, сколько я вам должна? - Занятная история - этот костюм нам достался абсолютно бесплатно. Как только вы ушли, принесли другой труп, который был в синем костюме. Я спросил вдову, не хочет ли она похоронить мужа в чёрном костюме. Она согласилась... Мне оставалось только головы переставить...

- Что легче грузить кирпичи или мертвых детей? - Детей, их на вилы легче накалывать

Мужик идет вдоль забора. Слышит, за забором крик: - За#бись!!! Мужик идет дальше. Опять: - За#бись!!! Мужик, в непонятках, заглядывает за забор, а там дедка бабку за волосы вокруг себя крутит? об землю колбасит и орет: - За#бись!!! Мужик ему: - Дед, отпусти бабку, ей же больно... Дед: - Ей не больно, она сдохла.... За#бись!

-й этаж небоскрёба. Мужик у лифта читает: вход в шахту лифта опасен. В экстренных случаях обращаться по такому-то телефону. Заходит в лифт. Хочет спуститься вниз, но лифт начинает падать. Мужик в темпе звонит по вышеуказанному номеру. Раздаётся голос из трубки: - Алло, МОРГ слушает

В одном месте жил очень злопамятный мальчик. И как-то раз его за это сильно ударили палкой по голове. После этого мальчик стал помнить только добро, да и то плохо

Объявление в похоронном бюро: Если Вы похороните с нами 9-х своих родственников, то 10-го мы похороним бесплатно

Старинная русская головоломка - топор

- Говоpят, ваш сын yстpоился на pаботy? - Ага, забойщиком скота. - Hy и как, нpавится? - Еще бы! Он же с детства любил со звеpyшками возиться

Ночь. На дороге стоит девушка и "голосует". Останавливается машина и девушка в неё садится. Водитель ей говорит: - Вы знаете, а я маньяк и я сейчас вас изнасилую и убью. Девушка отвечает: - Ничего у вас не получится! Я номер запомнила!

"Пить так пить!" - сказал котёнок, когда несли его топить

Жил как-то в лесу страшный людоед. Но нашeлся благородный юноша, который пришeл в лес и убил людоеда... Убил и съел

Звуки жизни (радиопьеса): - Па-лучай! (звук удара). - Я требую уважения к правам человека! - На! (звук удара). - Если вы не прекратите, всем будет хуже! - А вот тебе и ногой! (звук удара). - Низкий негодяй, умрите! (выстрел). - Это вы мне? - Вам. - Странно. (стук тела)

Палач, близоруко щурясь - осужденному: - Свистни, пожалуйста - я плохо вижу

Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает: - А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я буду лететь до земли? - Всю оставшуюся жизнь...

Встречаются как-то (З)аика и (Г)орбатый. (З) "У тебя си-си-си-сигаретки не найдется?" (Г) его передразнивает: "Си-си-си-сигаретки не найдется!" (З) "А ты ее в 'рю-рю-рю-рюкзачке' поищи!"

- Знаешь ли ты, что надо сделать, чтобы я не придушил этого мерзкого кота?! - Что? - Его надо утопить!

- Мама, мама! Папа нашелся! - Сколько раз тебе говорить: не ройся в мусоре!

Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога. - Заходи! - приглашает хозяин. - А он не кусается? - Нам самим интересно, он у нас первый день живет.

- Папа, а ты купишь мне ботиночки? - А зачем тебе они, я ведь тебе ноги оторвал... - А я на них смотреть буду. - И смотреть не будешь, - протыкает ему глаза.

Муж у смертного одра, жена зашла проститься. - Я вот-вот умру, - еле дыша говорит муж. - Мне хотелось бы напоследок кусок шоколадного торта, я чувствую, я слышу его запах.. - Нет, нет! Я готовлю его для твоих поминок.

Парень на мотоцикле сажает девушку на заднее сиденье, дает ей шлем и говорит: - Ты его не сильно застегивай, чтоб санитары не мучались...

Срывается альпинист и чудом цепляется за что-то на скале. Висит, и думает: - Все, кранты... Вдруг видит рядом на скале на маленьком уступчике сидит дедок... - Дед, ты кто??? - Кудесник я, мил человек. - Спаси, дед! Что хочешь проси! - А ничего мне не надо, прыгай вниз, все будет путем... Прыгнул вниз альпинист и разбился вдребезги... А дедок посидел, поси- дел и говорит задумчиво: - Да, хреновый из меня кудесник еще...

Идет Дед Мороз по Эфиопии. За ним бегут дети и кричат: - Дедушка Мороз, дедушка Мороз, дай подарок! Дед Мороз обернулся и говорит наставительно: - А вот не дам! Я даю подарки только тем детям, которые хорошо ку- шают!

- Когда убьешь человека, испытываешь боль и угрызения совести. У меня так часто бывает.

На путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик, задумчиво глядя на раздавленные часы, надетые на окровавленной руке: - Полшестого! Опять харьковский опаздывает...

Д-д-д-яденька с-c-c-кажите, п-п-пожалyйста, где здесь ш-ш-школа для з-з-заик? - А зачем тебе эта школа, мальчик? Ты и так неплохо заикаешься!

- Ты с yма сошла! Зачем ты беpешь чеpное платье на моpе?! - Hадо всегда все yчитывать. Мой мyж не yмеет плавать...

Во время празднования нового 2000-го года телерепортер спросил прохожего на улице: - Какие у вас планы на это тысячелетие? - Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.

Жена говорит мужу: - Я пойду помою посуду, а ты пока искупай дочь. - Хорошо. Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли дочки. Жена все бросает, бежит в ванную и видит такую картину - муж за волосы полощет дочку в ванной, а та истошно орет. - Что ты, изверг, делаешь?! Зачем же за волосы? - Да?! А ты сама попробуй в таком кипятке!

- Опоздал, сынок? - спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.

Великая Отечественная война. Освенцим. Лазарет. Взвешивают заклю- ченных. - Так, так. Ни хрена себе морды нажрали! Сто двадцать килограммов! Следующий десяток!

Взвешивают фашисты народ в Бухенвальде. - 15 кг 150 г? Расстрелять! - 17 кг 200 г? Расстрелять! - 19 кг 850 г? Расстрелять! - 20 кг 500 г? А ты у меня еще поработаешь... Пончик!

На уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере Освенцим. - Мой дедушка погиб в Освенциме, - кричит маленький Стас, гордый тем, что может выделиться среди других учеников. - Что, его замучили гитлеровцы? - Нет, он был пьяный и упал со сторожевой вышки.

Концлагерь. Газовая камера. Толпу народа загнали в нее и уже закрывают дверь. Тут прибегает денщик генерала, кричит, чтобы не закрывали дверь, и спрашивает у народа: - Кто-нибудь из вас умеет плитку класть? Тут господину генералу надо камин кафелем обложить. Выходит мужик и говорит: - Ну я всю жизнь кафель клал. Сколько заплатит? - 1 марку за квадратный метр. - Да за такую цену пускай сам обкладывает! Закрывай!!!

Мужик грызет семечки, выплевывает что-то белое. Другой мужик у него спрашивает: - Ты чего ядрышко выплюнул? - Какое ядрышко, я зуб сломал...

Он добавил картошки, посолил и поставил аквариум на огонь...

Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то ее утешить подходит к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает: - Вы помните последние слова вашего мужа? - Конечно, помню: "Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попа- дешь!"

- Что тебе, мальчик? - Меня прислали узнать, как здоровье вашего мужа. - Скажи, что он очень слаб, с минуты на минуту ждем, что он умрет. - Прикажете подождать?

- Мамочка, мамочка, а можно я тоже буду носить лифчик, ведь мне уже 14 лет!!! - Заткнись, сынок.

- Жаль, что ваш муж скончался так рано. Он мог бы еще жить и жить... - Да, лекарств оставалось еще на три недели...

- Слушайте, вчера из вашей комнаты неслось такое ржание, будто вы привели не девушку, а лошадь! - Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!

Дочка-инвалид, без ног, просит папу: - Папа, купи мне мячик! - На хрена тебе мячик, у тебя ног нету. - Пап, ну купи, я на него смотреть буду! - И смотреть ты на него не будешь, - выкалывает ей глаза.

Два дитя в садике после Нового Года: - А мне на Новый Год подарили машинку такую радиоуправляемую на кнопочках, а еще ружье такое пульками стреляет, и еще коробку конфет и еще много чего. А тебе что подарили? - Воздушный шарик. - И все? - Ну не у всех же рак крови...

В детском саду воспитатели обсуждают сценарий новогоднего утрен- ника. - Детей нужно как-то развеселить, чтобы все были довольны. - А пускай Снегурочка из газового баллончика побрызгает... - Тогда уж лучше ОМОН позовем, пусть дубинками помашет... - Давайте уж сразу террористов, чтобы они двести граммов тротилового эквивалента взорвали. Кто уцелеет - точно будет доволен!

В роддоме. Из операционнной выходит молоденькая медсестра и говорит мужчине, ждущему результатов родов своей жены. - Поздравляю вас мужчина! У вас родился сын с шестью кулачками... Мужик побледнел и чуть бяло не свалился в обморок. А медсестра расхохоталась: - Обманули дурачка на четыре кулачка!

В самолете стюардесса спрашивает. - Нет ли в самолете врача? Один встает и идет в кабину пилота. Через 2 минуты. - Нет ли в самолете летчика?

Приезжает комиссия в детскую больницу. Июль, страшная жара. Заходят они и видят: нянечка водит детишек вокруг елки. Комиссия обалдела, дождались эту нянечку и спрашивают: - Что вы делаете! Сейчас же не зима! - Да не доживут они до зимы (с всхлипом).

- Эй ты, придурок! - кричит водитель самосвала прохожему. - Ты чего в ластах по снегу шлепаешь? - Ты сам придурок! Пока ты их не переехал, это были валенки.

Объявление по радио: "А сейчас для моряка дальнего плавания Михаила прозвучит популярная песня "В нашем доме появился замечательный сосед..."

- Почему ты прыгаешь на одной ноге? - Извини, я только что из-под трамвая...

Приходит немец в магазин: - Хочу детям подарок на Рождество купить. - Гут! Есть такой! - продавец подводит его к клетке. Вместо дна - маленький барабан. На барабане стоят два волнистых попугайчика и лапками дробь отбивают - там-тара-там-тара-там-там-там! - Гут! Я покупаю, - приносит домой, дети балдеют, попугаи барабанят. Подходит вечер, наступает ночь - те барабанят. Утром - та же картина. Вечером приходят все с работы - те барабанят. Ночью никто не спит. Утром хозяин приходит к продавцу. - Что за Scheisse, твою Mutter, Lummel тебе в Arschloch! - А попугаи с секретом. Секрет стоит еще 20 марок. Покупатель платит. Продавец достает ключик, открывает сбоку барабан, достает оттуда зажженную свечку: "Пф!"

Сталкиваются две автомашины. Разъяренный водитель первой машины бросается к владельцу второй: - Посмотрите, что вы наделали! - кричит он. - Вы разбили мои зубные протезы! - Ладно, - успокаивает его второй водитель. - Поройтесь в этой коробке. И он подает пострадавшему картонную коробку, в которой тот обнаруживает сотни зубных протезов. Порывшись в них, он находит подходящий и радостно восклицает: - Надо же, как повезло! Хорошо, что я столкнулся с дантистом. - Дантистом? - удивляется второй. - Я не дантист, а могильщик.

- Ты, ты и ты... - А можно и я? - Хорошо, и ты. Расстрелять.

Бабуся входит в электричку с тортом в коробке. Не достает до верхней полки и просит: - Сынок подсоби - поставь на верх коробочку. Мужик ставит ее наверх, а там уже стоит одна - дамочка какая-то едет, тоже тортик везет. Короче перепутали они эти коробки, дамочка вышла, а бабуся как стала подъезжать к своей остановке просит коробочку-то снять. Ей снимают. Она: - Ой, батюшки, коробочка-то не моя!! - Да ладно, бабуля, какая разница, чего убиваешься, ну, подумаешь, съешь другой торт. - Да у меня, сынок, там не торт был. Мурзика я своего на дачку хоронить везла...

Диалог на похоронах. - Скажите, отчего он умер? От рака? - Нет. - От сердечного приступа? - Нет. - От СПИДа? - Да нет же, от гриппа. - От гриппа? Ну, это не страшно.

Маленькая беленькая девочка гуляет на улице. Платьице на ней беленькое, бантик беленький, туфельки беленькие. Навстречу бабушка: - Внученька, какая же ты красивая, какая нарядная, какие косички у тебя красивые, какие туфельки на тебе чистенькие, какое платье на тебе беленькое, только что это за желтенькое пятнышко у тебя на платьице? - Да, блевала я (басом).

Жила-была девочка, и была у нее синенькая кофточка. И когда девочка надевала кофточку, кофточка начинала душить девочку. Пошла девочка к маме и рассказала ей обо всем. Мама выслушала ее и купила ей другую кофточку. И в самом деле, нельзя же одну кофточку носить десять лет.

Мужик пришел на бал-маскарад, одевшись во все красное и набрав в рот майонезу. К нему подходит тетка в костюме бабочки и говорит: - Я бабочка, а ты кто? Мужик (выплевывая ей в лицо майонез): - А я прыщ гнойный.

- Какие вкусные грибочки! - хвалит муж жену. - Где ты взяла рецепт? - Из какого-то криминального романа.

Зима. Новый год. В дверь звонок. Маленький мальчик открывает дверь - за ней стоит громадный амбал в костюме Деда Мороза, с мешком посохом и прочими атрибутами. Амбал: - Знаешь, кто я? - Да-а-а, ты - Дед Мороз... - Да, я Дед Мороз, раздаю детям подарки. Только тебе надо рассказать какой-нибудь стишок. - Травка зеленеет, солнышко блестит, ласточка с весною... с весною... с весною... э-э-э... - Ты что? Забыл, что ли? - Агааа... - Ну ести твою мать!

Шторм. Все пассажиры собрались в кают-компании. Одна дама толкает в бок своего мужа: - Посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Купи мне платье такого же нежно-зеленого цвета.

- Ты зачем кинул кирпич дяде Мише по голове? - Я больше не буду... - А ему больше и не надо...

- К вас есть средство от блох? - Да, платите в кассу. - А вы заверните его покрасивее, подарок все-таки!

- Мама, помнишь, я один раз вел себя плохо, и ты меня закрыла одного и ушла? - Нет, не помню! - Не помнишь?!! Как же так? А я до сих пор сижу и мучаюсь.

- Мама, мышка прыгнула в бидон с молоком! - Ты вытащил ее? - Нет, я бросил туда кота.