- Дорогая! - заявляет один программист своей жене. - За все, что ты для меня сделела, я решил увековечить твое имя! Я присвоил твое имя только что созданному мной вирусу.

Программисты не умирают. Они теряют память.

Сапер ошибается один раз в жизни. В Windows даже это глючит!

Учиться, учиться, и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и... /компьютерный вирус ЛЕНИН.exe/

Программист после рабочего дня решил отдохнуть и снять проститутку. Он вышел у какого-то парка и спросил продавца пива: - Мужик, где здесь можно б#ядей снять? Тот показал на близлежащую рощицу, в зелени которой мелькали девушки в соответсвующих нарядах: - Кликни любую. Но не было у программитса при себе ни мыши, ни антивирусного пакета...

В Росси и в США одновременно созданы самообучающиеся компьютеры с искусственным интеллектом. Ровно через 1 год 22 дня 13 часов 25 минут 34 сек. американский компьютер взломал управление ядерными ракетами и уничтожил все живое. Русскому же компьютеру было все равно - он спился где-то месяцев за 5-6 до этого.

Письмо: -Этослужбатехническойподдержки?Уменяпробелзапалпомогите! Ответ: -Настоящие_программисты_пробелами_не_пользуются!

Телепрограмма на сегодня: 4.00 РОWЕRхностные явления. 4.05 Winсиканский сериал - "Lоаding in рrоgrеss" 10-11 проценты. 8.30 Игра на мониторе - "Угадай меLОАDию" Yеs,Nо, Саnсеl. 9.00 Программа "Доброе утро, Маstdай". 9.30 "Сам себе Панель Мiсrоsоft Оffiсе". 10.00 Веселые SТАRТы. 11.00 Мультик "Кто сказал БИЗИ?". 11.10 "Соnnесt с первого взгляда". 11.30 "Утренняя почта" с Г. Олдедом. 12.00 NоСаrriеrчко. 12.30 Аdоbе МозгоЕb. В перерывах СкринSаvеrы. 14.00 Самая криминальная программа на мониторе: "Недопустимая операция. Закрыть. Сведения.". 14.30 Юмор на мониторе - клуб "Белый Rеsеt". 15.00-19.00 Профилактические работы. Сериал "SсаnDisk". 19.45 Для самых маленьких - "Unаblе Еrrоr, малыши!". 20.00 Документальные данные о реестре "ИеRАRхическая поDLLость". 20.30 Юмористический мониторожурнал - "Назло DirесtХ". 22.00 Ночной сеанс - "Установка и удаление программ". В главной роли UnInstаll Windоws'98. 23.00 Как это было. "Windоws 3.11" 1990 год. 00.00 Контра, Альт, Дель.

Ночь. Сидит программист за компом, дописывает последние строчки новой програмулины. Но тут неожиданно звонят в дверь. Прграммист за дверь - а там смерть с косой, но маленькая. (П) - Блин не вовремя ты дай допишу программу, а там и забирай иеня... (С) - Не переживай мужик, я не за тобой. Я за твоим винтом!

Прочитал программист сказку про репку и говорит: - Не знаю что они называют жучкой! Но итак понятно что без мышки никакая игрушка работать не будет!

Встречаются двое юзеров. Один говорит: - Я тут свежий антивирус достал, не хочешь себе установить? - Нет, мне это не нужно. - Почему? - Да мой комп так глючит, что на нем ни один вирус не запустится.

Если твой компьютер завис - выдерни шнур, выдави стекло.

- Все говорят, что Билл Гейтс такой умный, а он идиот. - Почему? - Вставил бы в Винды вместо песочных часов трахающуюся парочку из ХХХ-тетриса - все б только радовались, когда комп тормозит

- Как баги размножаются? - Hу программисты с ними по ночам трахаются.

Звонок в техотдел: - У меня комп глючит. - Перегрузите. - А как? - Alt-Ctrl-Del. - Пробовал, не помогает. - Нажмите Reset, минут через 10 перезвоните. Прошло 10 минут. - Всё равно глючит! - Reset нажали? - Да. - И что? - Что, что, ДЕРЖУ!

Идет Илья Муромец по полю. Видит - Змей Горыныч сидит. Ну, тот подкрался к нему и срубил ему голову. У Змея Горыныча две выросло. Срубил Илья ему две - четыре выросло! Срубил четыре - выросло восемь!!! И так далее... И вот когда Илья Муромец срубил 65535 голов, Змей Горыныч помер... Потому что был он 16-ти битным.

Из жизни программистов: - Предположим что у тебя есть 1000 рублей... Ну, для круглого счета возьмем 1024!

На Новый Год все одели разные маски: кто зайчика: кто лисички... И только сисадмин одел свою любимую: 255.255.255.0

Сетевые технологии и сексуальная ориентация: 1. Клиент-сервер - мужчина и женщина. 2. Сервер-сервер - лесбиянки. 3. Клиент-клиент - гомосексуалисты. 4. Сам себе клиент и сам себе сервер - онанист.

"Умный учится на чужих ошибках..." Продукты Майкрософт - век живи, век учись!

Идёт урок информатики в школе. Дети набивают программу. Прозвенел звонок. Учитель подходит к главному рубильнику и выключает электричество. Дети возмущённо: - Мы не сохранились! Учитель включая рубильник: - Сохраняйтесь...

Весь покрытый BADами абсалютно весь HARDDISC невезения в магазине есть

- Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами? - Можно! Только глючить будет

Один программер любил компьютеры. Пока его за этим не застукали...

Встретились как то виндовс 95 и 98. Виндовс 95 я говорит: - Ну что, в бар пойдем или тут зависнем?

Сидят два хакера за компьютером. Вдруг заходит кот. Один говорит: - Твой кот? - Да. - Как зовут? - Zyxel. - А почему так? - Смотри. Берёт веник, подходит к коту и говорит: - Zyxel Конект! Кот: - Пшшшшшшшшшш

Windows: "Коврик выполнил недопустимую операцию и будет свернут..."

- Когда Microsoft будет выпускать то, что не тормозит? - Когда начнет выпускать автомобили

Встречаются два программиста - один идет веселый, пьет пиво, а второй - грустный, но с коляской. Первый: - Ты чего такой? Жизнь прекрасна! Второй (указывая на коляску): - Да вот!.. Ни Uninstаll, ни Undо не помогли

Купил мужик мышь для компа оптическую. Круто! В руководстве написано - работает на любой поверхности... Повозил по столу - работает! ...по бумаге - работает!! ...по линолеуму - работает!!! Что бы ещё попробовать? По ЗЕРКАЛУ!!!! - "Обнаружено новое устройство..."

Звонок в компьютерную контору: - С моим компьютером проблемы, он не включается... - Как не включается? - Да пишет все время: "Вставьте дискету, вставьте дискету..." - А вы вставляли? - Hет... Как-то не догадался

Летят в самолете програмист и инженер. Инженер собрался поспать. Тут програмер к нему с предложением. (П): - Давай играть в загадки. Ответишь - я тебе 5 баксов, нет - ты мне 5 баксов и наоборот. (И): - Да я спать хочу, отстань... (П): - Ну, давай! простая игрушка-то! (И): - Да не хочу я играть. Я спать вот собрался... (П): - Ну, ладно. Давай так. Я угадываю - ты мне 5 баксов, ты угадываешь - я тебе 50 баксов. Пойдет? (И): - Ладно, давай. (П): - Сколько абонентов ICQ в мире на сегодняшний день? Инженер молча достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает програмеру. (П): - Теперь ты спрашивай! Инженер задумался на пару минут, потом говорит: - Ладно, что на трех ногах встает, а на четырех опускается? Програмер распахнул ноутбук, подключился к сетке, обшарил все поисковики на свете, залез в чаты, опросил всех знакомых, пошарился по всем библиотекам и архивам мира, ничего не нашел. Достает 50 "зеленых", отдает инженеру. Инженер достает бумажник, кладет полтинник в него, закрывает бумажник, убирает его в карман и начинает устраиваться для сна. (П): - Эй, а что это такое, что на трех ногах встает, на четыре опускается? Инженер молча лезет в карман, достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает програмисту, закрывает бумажник, убирает и ложится спать.

Идет программист по улице тут ему на голову падает кирпич. Тетрис, подумал программист

Как, ты не знаешь, чем FIDOшники отличаются от INetчиков? Это ж очень просто - и тем, и другим постоянно хочется пива. Но у INetчиков на него еще и деньги естьКак, ты не знаешь, чем FIDOшники отличаются от INetчиков? Это ж очень просто - и тем, и другим постоянно хочется пива. Но у INetчиков на него еще и деньги есть

Как известно, корабли в английском языке называются в женском роде, например "Steady as she goes" или "She's listing to starboard, Captain!". Недавно группой специалистов (мужского пола) в области информатики было объявлено, что компьютеры тоже следует считать женского рода. Это заключение следует из нижеперечисленных причин. Пять причин считать компьютеры женского рода: - Только Создателю понятна их внутренняя логика. - Родной язык, которым они общаются между собой, больше никому совершенно непонятен. - Сообщение "Bad command or file name" столь же содержательно, сколь "Ах, ты не понимаешь, за что я на тебя обиделась? Ну, тогда я вообще тебе не скажу!" - Даже малейшие ваши ошибки надолго запоминаются для последующего напоминания. - Стоит только с ней связаться, и все ваши деньги уйдут на её аксессуары. Однако, другая группа специалистов (женского пола) по информатике полагает, что компьютеры следует рассматривать, как если бы они были мужского рода. Вот их доказательства. Пять причин считать компьютеры мужского рода: - Они знают уйму всего на свете, но бестолку. - Считается, что они помогают решать задачи, но чаще всего они сами - ещё та задача. - Стоит только с ним связаться, как понимаешь, что, подождав ещё чуть-чуть, можно было бы найти гораздо лучшего. - Чтобы добиться его внимания, его надо завести. - Сильное волнение укладывает его на всю оставшуюся ночь

Познакомился програмер с девушкой, пошли к ней, посмотрели видик, все дела... Наутро програмер делится впечатлениями: - Прикинь, она прям в BIOS'е гонит видео со стримера на видуху не грузя оси! И проца в ейном компе нет!

Вовочка прибегает домой 1-го сентября после уроков, подходит к папе-фидошнику и говорит: - Пап, мы сегодня писали сочинение на тему "Как я провёл лето", а мне влепили тройбан. Сам помотри - за что? Батя отрывается от монитора, долго всматривается в сочинение и отвечает: - А ты что хотел?! Оффтопик, оверквотинг...

На открытии Олимпиады в Сиднее присутствовал Билл Гейтс. Команда США выполнила недопустимую операцию и будет закрыта.

Летит компьютеp с 9-го этажа, и дyмает: "Вот бы щас зависнyть..."

Америка, конец 1999 года, сотрудники компании Microsoft сидят в самолете. Полетели куда-то... Стюардесса: - ...и в качестве приятной новости хочу сообщить вам, что бортовые компьютеры нашего лайнера управляются операционной системой Windows-2000! Командир и экипаж желают вам приятного полета! Через секунду - в дверях пробки - все лезут через головы, чтобы побыстрее выбраться! А один - самый умный - сидит. Стюардесса: - А вы почему не торопитесь? - А он у вас и не взлетит!

Что общего между морской свинкой и женщиной-программистом? То, что морская свинка - она и не свинка, и не морская

Стал программист блины печь - первый блин вышел, как полагается комом, ну а второй, как водится, - экзешником.

Чайник подходит к Хакеру - Слушай, я тут программу написал посмотри где у меня ошибка ? - В ДНК...

Сжалились над ламером добрые люди, объяснили, что такое RTFM. Мол, абберевиатура такая - Read The Fucking Manual. "А причем здесь это?" - подумал ламер, но "Камасутру" все-таки купил

- А вот я себе Windоws98 поставил... - Ты че, оху*л?!! - Да нет, у жены месячные начались...

Муж жалуется жене - я ввел пароль в твой компъютер но он ответил "пароль не подходит - слишком короткий" - а какой ты пароль вводил? - пенис!

Программист с программисткой просыпаются утром в постели. Программистка: "Может, повторим процедуру?" Программист: "Нет, функция еще своего значения не восстановила!"

Визит министpа здpавоохpанения (МЗ) в одну из психиотpических лечебниц. Осмотpев палаты, пpоцедуpные залы, столовую, МЗ изъявляет желание пpовеpить, как содеpжатся буйнопомешанные больные, опасные для окpужающих. Спускаются на 0-й этаж, главвpач (ГВ) отпиpает стальную кованую двеpь. За двеpью длинный коpидоp. МЗ пеpеходит от камеpы к камеpе, читает таблички, иногда заглядывает внутpь. Около одной из камеp: МЗ: - Так-так. Остpая паpанойя, OS/2 Warp, мания величия... Заглядывает в окошко. Угpюмый тип, увидев МЗ, начинает метаться по камеpе, кpича: "Ла-а-меpы!!! Ла-а-а-меpы!!! Суксь, суксь МастДайная!!!" МЗ (обpащаясь к ГВ): - Часто он так? ГВ: - Как новое лицо увидит, сpазу пpиступ... Идут дальше: МЗ: - Так-так. Остpая паpанойя. UNIX, мания величия... Заглядывает в окошко. Угpюмый тип, отpываясь от созеpцания собственных pук, повоpачивается и, pасплывшись в улыбке, изpекает: "Истинная многозадачность, полный контpоль, Рулезь Фоpева!" МЗ (обpащаясь к ГВ): - Тихий такой! Выздоpавливает? ГВ: - Hет, вpеменное улучшение. - (повеpнувшись к окошку) - NT! Больной, вскочив с кpовати, начинает метаться по камеpе, кpича: "А-а-а!!! Вытесняющая многозадачность!!! Исходные тексты!!! Суксь!!! Ла-а-а-меpы!!!" Идут дальше: МЗ: - Так-так. Остpая паpанойя. Windows'95, мания величия... Заглядывает в камеpу... Камеpа пуста... МЗ (недоуменно повоpачивается к ГВ): - А где же больной? Hа пpоцедуpах? ГВ: - Видите ли... Только поймите нас пpавильно... Бухгалтеpия у нас на Excel, личные дела больных на Access...

Подведены итоги лотеpеи "Windows 95": 1. Выигpала фиpма MicroSoft. 2. Разыгpаны миллионы чайников

В тридевятом царстве, в тридесятом государстве жил-был Иван-дурак, и была у него триодиннадцатая винда...

Училка сынку программера: - Ты чего в словосочетании "Дубовая роща" слово "роща" через "я" написал? А ну-ка на доске 20 раз правильно напиши, чтобы на всю жизнь запомнил! Через минуту поворачивается и видит: @Repeat("роща"; 20)

Спорят администраторы NT и Unix, кому администрировать легче. Юниксоид: - У меня все сервера и тачки крутые, все настроено, можно ремотно админить. NT-шник: - У меня лучше - машина ремотно конфигурится! Юниксоид: - Не верю! NT-шник: - Ну смотри.. Мне стоит только позвонить и сказать: "пацаны, надо то-то..."

Компания Procter&Gambel выпустила новые гигиенические прокладки - Always++ специально для женщин-программистов

ВНИМАНИЮ РУКОВОДИТЕЛЕЙ МОНАСТЫРЕЙ, ПРИХОДОВ и ХРАМОВ. Помощь в трудах ваших тяжких по автоматизации отправления религиозных надобнастей вам окажет компьютер ВЛАДЫКО: - католическая сборка; - прямой доступ к Христу за пазуху; - турбокириллица; - в пост - питание от батарейки; - сохранение тайны исповеди с выводом на широкий принтер; - Житие Христово версии 3.01; - оперативная паперть расширяемая до 256 меганищих; БАЗОВАЯ КОНФИГУРАЦИЯ: - Кадило и сокадило, 333 мегагерц; - алтарь 21"; - Двухщелевая кружка типа на восстановление храма; - жесткий несъемный крест; - круглый принтер для пасхальных яичек. ЦЕНЫ НИЖЕ ЧЕМ ВМИРУ! ВЕРА ВАША - ДЕНГИ НАШИ!

Просыпается программер с бодуна. Поворачивает голову и видит рядом с собой девушку. "Обнаружено неизвестное устройство" - подумал он

Сидит хакер со своей девчонкой в комнате, хакер за компом, девчонка на кресле. Хакер что-то делает, а девочка хочет привлечь его внимание: - А у нас вчера под окнами НЛО завис... Хакер (не отрываясь от компа): - Надо было UNIX ставить, под окнами все виснет

Приходит программер домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно ластиться, лизать руку, мурчать и т.д.Жена, увидев это, спрашивает: - Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то лижет? - Как чего? Мышкой пахнет...

- Почему считается, что Windows 2000 не падает? - А куда ей падать, если она ничего не поддерживает

Звонит клиент (К) в сервис-центр. Трубку снимает инженер (И) К: - Здравствуйте, у меня проблема!!! И: - Что случилось? К: - У меня компьютер не включается!!! А мне работать очень срочно нужно! Прямо сейчас! И: - Чем я могу помочь? К: - Приезжайте ко мне и почините! И: - Нет. Это Вы к нам приезжайте! К: - Да? Ну тогда я заеду к Вам послезавтра

Компьютеpщик говоpит девушке: - Ты мне сегодня во сне пpиснилась! - В эpотическом? - Hет, в обычном. - А как ты их вообще pазличаешь? - А у эpотических pасшиpение *.JPG

- Что ты пишешь? - спросили программиста. - Сейчас запустим - узнаем! - ответил программист.

Рабочий день. Вычислительный центр. Приемная директора. В приемную вбегает женщина и с ходу направляется в кабинет директора. Ее тормозит секретарша: - Женщина, вы куда? У директора совещание. - Да он меня звал, я с АСУ. - Ну, я тоже сосу, но не во время совещания...

В отделе кадров: - Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста. - А вам кто нужен: программист или обезьяна?

Звонок в фирму. - Здравствуйте. Вы продаете компьютеры? - Вы что!!! Это филармония! - и уже спокойным голосом: - А вам какие компьютеры нужны?

Разговаривают два программиста: - А что он собой представляет? - Очень общительный и доброжелательный, даже не скажешь, что про- граммист.

Беседуют два программиста. - Чем программист отличается от обычного смертного? - А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ. - Это как же? - Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4? - Естественно TRUE!

Разработали новый процессор на женской логике, обрабатывающий четыре логических значения: "Ни да, ни нет", "И да, и нет", "Три раза нет!" и "Нет, и не проси!!!"

Житель Крайнего Севера в компьютерном магазине: - У вас операционные системы есть? - Есть. - Многозадачные есть? - Есть. - Дайте, пожалуйста, трехзадачную!

Стоит взвод молодых бойцов. Старшина: - По порядку номеров рассчитайсь!!! Солдат-программист: - Можно вопрос ? - Можно... - А в какой системе? Десятичной? Шестнадцатеричной? - Для дураков объясняю, в десятичной!!! - Понял! Нулевой!!!

Гуляя по лесу, программист набрел на пещеру. - А! - крикнул он. - А!...А!...А... - ответило эхо. - Эхо! - позвал он. - Echo is ON, - ответило эхо.

Лежит симпатичная девушка на пляже. К ней мужик начинает клеиться. Она его спрашивает: - Вы кем работаете? - Программистом. - Вот представьте: приезжаете вы в отпуск на юг отдохнуть. А тут - компьютеры, компьютеры. - Кайф!!!

Звонок в компьютерную контору. Клиент: - Заберите ваш компьютер, он не включается. - А что, собственно, говорит? - Пишет "вставьте дискету, вставьте дискету..." - А вы вставляли? - Вы знаете, а я как-то не догадался...

Сидят два программиста у окна. Видят - за окном летающая тарелка. Один программист другому: - Ну вот, опять у кого-то диск полетел.

- Дело в том, - говорит автолюбитель постовому, - что я программист. - Теперь понятно, почему ваш талон похож на перфокарту.

У жены программиста спросили: - А как он за тобой ухаживал? Жена, после минутного раздумья: - Компьютер показал...

Рабочий день. Вычислительный центр. На окне сидят два программиста. - Ты вон, за окном тополя видишь? - Ага. - Так у них обратной стороны нет. - Это ж почему? - Да программа с оптимизацией была: что не видно, то не рисует.

Первый курс. Наивная чукотская девочка. Набила текст. Рубанули электричество. Минус сорок килобайт. Истерика с беспробудными рыданиями. Второй курс. Беспечная чукотская девушка. Набила текст. Рубанули электричество. Минус 64 килобайта. Гомерический хохот по колено в слезах. Третий курс. Умудренная чукотская девушка. Набила текст. Рубанули электричество. Минус 1.2 мегабайта. Плюнула, растерла, снова набила. Четвертый курс. Раздраженная чукотская девушка. Набила текст. Электрики, увидев это дело, рубанули электричество. 64 мегабайта в пыль. Пошла, покусала электриков. Пятый курс. Умная чукотская девушка. Набила. Рубанули. Диплом исчез. Плюнула в монитор, легла спать. Шестой курс. Офигевшая чукча. Ничего не набила. Электричество не отрубают. Сидит, жд"т.

Программер снял тёлку и приволок домой. Во время этого дела у гёрлы случился эпилептический припадок. Она стала биться в конвульсиях, извиваться и стонать. Парниша получил, такой кайф, которого у него никогда не было. Ну слез он с неё, а она всё в припадке бьётся. Вызвал он скорую. Врач спрашивает, в чём дело? - Да, кажись, у неё оргазм завис!

Случился с Биллом Гейтсом - инфаркт. Ну его сразу на операционный стол, электрошок, прямой массаж сердца, уколы в сердце, стероиды.....а он отходит. И попадает на небо, а там кругом компы и все microsoft оборудованны, ну он обрадовался, восхищение дикое....а тут врачи еще раз стероидов ему и элекрошок. Вернулся Билл с небес и кричит: - Да что такое, зачем? Оборвал все провода и опять оказался на небе.... Тут его черти хватают расскаленными щипцами и тащат в котлы с кипящей смолой. Билл кричит: - Эй Эй куда вы меня, я же тут был только что, кругом microsoft...... - Эх Билл, говорит один из чертей, это же DEMO версия

Борис Ельцин поручил Биллу Гейтсу написать новую программу. Для вывода России из кризиса. Таким образом, у России снова появится реальный шанс зависнуть над пропастью.

- Как звать собаку Гейтса? - Собаку Гейтса звать Билл!

Спасибо Биллу Гейтсу, за наше счастливое прошлое! Когда мы знали только MS-DOS...

Q: Каково состояние Билли Гейтса? A: Каждомy китайцy по 40 баксов

Билл Гейтс собирает правление Майкрософт. - в прошлом году мы продали 1 миллион копий Виндоус ... - хакеры сломали. - в этом году мы продали 2 миллиона копий. - хакеры сломали. - в следующем году мы продадим 5 миллионов копий, и пусть у этих хакеров клавиатура треснет !

Один новый русский (НР1) показывает другому (НР2) свой дом. Заходят в ванную. НР2: А че это у тебя такая плитка мелкая? НР1: Мелкая, зато фирменная! НР2: А фирма какая? НР1: Intel ...

Купил новый русский себе компьютер, поставил на стол в конторе. Разложил перед ним кучу бумаг, счетов, etc. Сидит и смотрит на него. Приходит к нему еще один такой же. - А чего ты, собственно, ждешь от компа? - Так в рекламе было сказано, что именно он решит все мои проблемы...

Micosoft выпустила для новых русских версию MS Office 97 под торговой маркой "ВСЕ ДЕЛА 97"

Когда были выпущены первые тамагочи, фирма Microsoft подала в суд на компанию разработчика тамагоч за украденную идею, мотивируя это тем, что еще в 95 году была создана программа, требующая постоянного ухода, которая умирала, как только что-то делалось не так, как надо. Называлась она Windows95... Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял. Учительница строго: - Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!! Вовочка: - Во черт!.. Прям "виндоуз" какой-то... Звонит чайник своему приятелю: - Я тебе из магазина звоню, хочу дискет купить. Тут их много разных фирм, скажи у какой фирмы на дискетах объем больше

Встречаются два программиста - Я вчера девушку встретил, у нее такие Properties! - Ерунда... Я вчера к ней подкатывал - она Read Only…

Человек звонит в службу технической поддержки с вопросом: "Кто такой генерал Фэйлор, и почему он читает мой диск?" В итоге выяснилось, что причиной послужило системное сообщение "General failure reading your disk..."

- Что означают числа 95, 98 и 2000 после логотипа Windows? - Минимльное количество попыток установки перед успешной.

Я пришел к тебе с дискетой - рассказать, что сеть упала.

Oбpaщeниe фиpмы Microsoft к пoльзoвaтeлям. В связи с внезапно возникшими нeзнaчитeльными тexничecкими проблeмами, рeлиз oпepaциoнной cиcтeмы 'Windows 2000' oтклaдывaeтcя на пepвый квapтaл 1901 годa.

Собрались друзья программисты отдохнуть, пивка попить. Договорились - о компьютерах ни слова. Сидят, молчат. Еще посидели, помолчали. Вдруг один из программеров: - Я тут с девушкой познакомился... Все: - Да ну! И... (заинтересовано). - Мы с ней весь день гуляли по городу, в кино ходили, в цирк, в кафе. К вечеру ко мне домой пришли. Сидим чай пьем. И тут она заметила у меня на столе комп и потянулась к нему. И тут все и произошло, на столе возле компа. - Да... А какой у тебя компьютер?

Собрались программисты на перекур. Сидят они и битые полчаса говорят о компьютерах. Тут кто-то из них восклицает: - Ребята, что мы всё о компьютерах да о компьютерах... Давайте лучше поговорим о женщинах! - Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы с бабами скачал!...

Заставка во время установки Windows. "Microsoft Windows 95 готовится к своему первому зависанию".

Штирлиц считает зарплату в немецких марках: "1022, 1023, 1024..." "KB MEMORY... OK" - подумал Штирлиц.

Урок. Учительница спрашивает у учеников где работают их родители. Миша: Мой папа - электрик! Саша: А мой - строитель!!! Вовочка: А мой - в борделе работает!!! На следующий день вызывают Вовочкиного папу в школу: - Неужели вы на самом деле в борделе работаете? И сын про это знает?!? - Да нет... я программист Oracl/Developer-2000 на базе данных под Unix... но как это семилетнему ребенку объяснить???

Специалист по научной организации труда знакомил начальника штаба части с персональным компьютером : - Это устройство, уменьшит объем вашей работы в два раза. - Отлично! Установите в моем кабинете два компьютера

Чем юзер отличается от программиста? Если попросить их перезагрузить комп пользуясь только мышкой, юзер жмет на "завершение работы" в Виндовсе. А что сделает программист? Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Reset.

Выходит как-то раз на улицу сильно закомьютеризированный думер. Видит мимо него проходит девушка в коротенькой мини-юбке. Он смотрит на нее удивленно и думает: - Интересно, сколько же у этого монстра хит-поинтов?

- В чем заключается многозадачность Windows95? - Она глючит и работает одновременно.

год. Всероссийский конкурс по руссификации Windows-2000. Первое место заняла версия, которая по команде "снять задачу" форматирует системный диск и голосом Билла Гейтса произносит: - Хана complete.

Японская фирма выпустила новую версию игры "ТАМАГОЧИ". Игра работает под управлением Windows 95 и называется "ТАМАГЛЮЧИ"

Приходит "продвинутый" сабж в компьютерный магазин и спрашивает: - А Вы занимаетесь продажей сетевого оборудования? - Да, занимаемся, а что именно Вы хотели? - Сетевой фильтр 21

Новая русскоязычная поисковая система "Иван Сусанин"

Из рекламы суперкомпьютера Cray: "... последняя модель суперкомпьтера Cray настолько совершенна, что может выполнить бесконечный цикл всего за шесть секунд...".

- У вас мыши есть? - ... нет - А когда будут? - ... не знаю - Это 'ATS Computers'? - ... нет, квартира

Подождите, идет подготовка к зависанию компьютера...

Вопрос ламера, впервые увидевшего пень-2: - А это что за фотоаппарат?

Пpиходит дочь к матеpи и спpашивает: - А отчего y нас бывают "кpитические дни"? - Это началось очень давно. Пpишел как-то Адам к Богy и сказал: "Боже, создай мне женщинy - тpахаться хочy..." "А что это?" - спpосил Бог. "Hy как бы тебе объяснить... Hy типа 'Вставил - и Игpаешься'." "Ясно," - ответил Бог и создал женщинy по технологии 'Plug and Play'. - А пpи чем же тyт месячные? - yдивилась дочь. - Да где же ты видела 'Plug and Play' без глюков?...

Объявление в газету в разделе трудоустройство. Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на FORTRAN, BASIC и С++.

Реальный случай из жизни Пользователь (По) просит Программиста (Пр): (По) - Вы не посмотрите, пожалуста, мой компьютер, а то у меня алфавит упал и теперь буквы высыпаются... (ПР) - Что, что??? (По) - Ну куда нажимаем все время... (ПР) - Может у Вас с клавиатурой проблемы? (По) (облегченно) - Ах да, да, с клавиатурой, все время забываю, как ЭТО называется.

Призвали как-то одного волосатого админа в армию служить, на границу. Поставили его в дозор. Вдруг админ слышит шаги... - Стой! Пароль!... ответ из темноты: - Владивосток... - Логин ... - ????!!!......

Забрали интернетчика в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги. - Пароль!!! ...тишина - Пароль!!!! ...тишина Он снимает с плеча автомат... короткая очередь... - User Anonymous Access Denied.Забрали интернетчика в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги. - Пароль!!! ...тишина - Пароль!!!! ...тишина Он снимает с плеча автомат... короткая очередь... - User Anonymous Access Denied.

У программиста спрашивают: - Hе помнишь, сколько будет два в четвеpтой? - (без запинки) Шестнадцать. - А шестнадцать в четвеpтой? - (без запинки) Шестьдесят пять тысяч пятьсот тpидцать шесть. - Вот голова, ну ты даешь!!! Hу, а тpи в четвеpтой? - (после паузы) Hе помню точно. Дpобное число получается.

Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает. А навстречу ему другой, трезвый: - Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался? - Ага! - Ик! - А я - Ик! - в-вчера к-к-код подобрал...

- Я так гоpжусь своим сыном ! Он системный пpогpаммист, пишет на Дельфи и на С++, пpоектиpует SQL-базы и занимается pазpаботкой сеpвеpных пpиложений. Hо мальчишки - всегда мальчишки. Он опять пpинес откуда-то Дум-2 и снова гоняет по 7-му уpовню, забыв пpо pаботу и учебу. Раньше я пользовалась обычными сpедствами: deltree doom2 /y ; F8, Enter, Enter ; delete *.*, но у сына всегда находилась pезеpвная копия или он запускал Unerase. Пpиходилось стиpать заново. От подpуги я узнала о format C: /U Format - это ЧУДО ! С ним от файлов не остается и следа! Тепеpь я пользуюсь только им! Чисто! Чисто! Чисто! стиpает даже то, что дpугим не под силу!

Cамое начало последней миссии. стоят два пехотинца-автоматчика. вдалеке pаздается звук мотоpов вpажеского Battlecruiser-а. один дpугому: - тебе не кажется, что мы не доживем до конца миссии, даже если бы нами упpавлял Кутузов?..