"ФСБшник решил завербовать проститутку: - Ты языком владеешь? - Естественно! - Дура, английским!"

Табличка на дверях ФСБ: "Стучите"

В ФСБ набирают работников. После предварительного собеседования, всем вручили конверты с грифом "Совершенно секретно!" и попросили отнести в такой-то кабинет. Один чувак зашел по пути в сортир и вскрыл конверт. Там написано: "Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!"

- Какая разница между пессимистом и оптимистом? - Пессимист - это хорошо информированный оптимист, а оптимист - хорошо инструктированный пессимист.

Агент 007 убедился, что нет слежки, и юркнул в вокзальный туалет. Он вытащил из кармана записку со шпионским заданием и выучил наизусть ее текст. Потом порвал ее на мелкие кусочки, бросил их в унитаз и спустил воду... но тут же в ужасе отпрянул: из унитаза на него смотрели умные, проницательные, немного усталые глаза майора Пронина.

Хрущев на банкете в Индии. Рядом с ним сидит очаровательная полуголая индийская танцовщица. Хрущев под столом поглаживает ее колено. Танцовщица наклоняется к нему и шепчет: - Товарищ Хрущев, поднимитесь выше - не меняйтесь в лице! Докладывает майор госбезопасности Пронин.

Во время доклада Брежнева был арестован человек, сидевший в зале. Он оказался шпионом. - Как вам удалось распознать врага? - спросил Брежнев майора Пронина. - Я руководствовался высказанным вами в докладе указанием: "Враг не дремлет!"

Берия идет по коридору и слышит в одном из кабинетов взрыв хохота. Он заходит и спрашивает, в чем дело. - Лаврентий Павлович, мы тут такой анекдот сочинили - полстраны пе- ресажать можно!

- Вовочка, за что тебя выгнали из класса? - Я классовый враг!

- Как английской "Интеллидженс сервис" удалось поймать в Лондоне советского агента, считавшегося неуловимым? - Было приказано схватить человека, который выйдет из общественного туалета, на ходу застегивая ширинку.

В многочисленной компании все рассказывают политические анекдоты. Сквозь шум и хохот раздается умоляющий голос: - Товарищи, товарищи! Нельзя ли чуть потише, я ведь записываю! - И как вы успеваете? - спрашивает сосед. - Да я и так только инициалы записываю, - машет рукой тот.

В антракте торжественного концерта к дирижеру подходят двое в штатском и спрашивают: - Скажите, а почему на таком важном концерте ваш ударник стукнул всего два раза? - Партия у него такая. - Вы это бросьте! Партия у нас одна, стучать надо чаще!

Американцы много лет готовили резидента для работы в СССР. Его легенда была разработана блестяще. Наконец, его забросили с самолета на советскую территорию, и он вышел из лесу, одетый в ватник и кепку. Зайдя во двор избы, он попросил у бабки напиться. - А ты, милок, не шпион ли будешь? - С чего ты взяла, бабка? - Да мы в наших краях негров отродясь не видали!

Сексот был загримирован под пень и отправлен в лес подслушивать разговоры. Он себя выдал и оправдывается перед начальством: - Товарищ майор! Пока они на мне сидели, я терпел. Пока они на мне занимались любовью, я терпел. Но когда они стали у меня на жопе свои ини- циалы вырезать - тут уж я не выдержал!

- Дорогое армянское радио! Мы слышали, что дома в московской олимпийской деревне сделаны из микробетона. Расскажите, пожалуйста, об этом новом строительном материале. - Микробетон - это 10 процентов бетона и 90 процентов микрофона.

Ввели четвертую программу телевидения. В первый же день гражданин сел к телевизору, включил первую программу и увидел, что по ней выступает Брежнев. Переключил на вторую - снова Брежнев. На третью - опять Брежнев. Переключил на четвертую. Там сидит полковник КГБ и грозит пальцем: "Допереключаешься!"

При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли установить, чья это мумия. Пригласили советских специалистов. Три советских эксперта засучили рукава и потребовали освободить помещение. Вскоре они вышли, утирая пот со лба: - Аменхотеп двадцать третий! - Как вам удалось это установить? - Сам, сука, сознался!

Новый вариант сказки "Репка". Вытащил дед репку. Посадили дедку за репку, бабку - за дедку, внучку за бабку, Жучку - за внучку, кошку - за Жучку, мышку - за кошку... но мышку посмертно реабилитировали.

В тюремной камере: - Какой у тебя срок? - Двадцать пять. - За что? - Ни за что. - Врешь! Ни за что десять дают.

В 30-е годы мужик заполняет анкету и дошел до вопроса "Как спите с женой?" Что писать? Напишешь "слева" - пришьют левый уклон. "Справа" - правый уклон. "Сверху" - возвышение над массами. "Снизу" - идешь на поводу у масс. Написал: "Сплю отдельно, занимаюсь онанизмом". Ему дали 10 лет за связь с кулаком и растрату семенного фонда.

В 1937 году второй кавалерист страны после Буденного, генерал, полководец гражданской войны, Городовиков сказал Буденному: - Семен! Берут всех подряд! Что же будет? Буденный ответил: - Не всех, а только умных. Нас с тобой это не касается.

Служащий пришел на работу на пять минут раньше. Его посадили за шпионаж. Другой служащий пришел на пять минут позже. Его посадили за саботаж. Третий пришел минута в минуту. Его посадили за антисоветскую агитацию - он носил швейцарские часы.

Вопрос анкеты: "Были ли вы репрессированы? Если нет, то почему?"

Рабинович звонит в КГБ и спрашивает, который час. - У нас не служба времени, - отвечают ему. - Но вы у меня вчера делали обыск, и у меня пропали часы!

В венском "хиасе" у перемещенного советского еврея спрашивают, в каком американском городе у него родственники. - Постойте, дайте вспомнить... Кагебего! нет, не то... Энкаведего! нет, не то! Гепеуго! нет, не то... а, вспомнил - Чекаго!

- Правда ли, что Дзержинский любил детей? - Правда. Он ненавидел только их родителей.

Маршал принимает парад: - Здравствуйте, товарищи танкисты! - Здравия желаем, товарищ маршал! - Здравствуйте, товарищи артиллеристы! - Здравия желаем, товарищ маршал! - Здравствуйте, товарищи чекисты! - Здравствуйте-здравствуйте...

Рабинович проходит мимо НКВД. На дверях - табличка: "посторонним вход воспрещен". - Ха! Как будто, если бы там было написано "добро пожаловать!", я бы туда вошел!

Надпись на дверях приемной КГБ "Прием граждан круглосуточно". Снизу приписка: "А когда выдача?"

Два еврея проходят мимо Лубянки. Один тяжело вздыхает. - Ха! - откликается второй. - Он мне рассказывает!

На политзанятиях Рабинович задает вопрос: - Вот вы говорите, что все так хорошо, а куда девалось масло? - Я подумаю и отвечу в следующий раз, - говорит руководитель. В следующий раз поднимает руку другой. - Вы, вероятно, хотите спросить, куда девалось масло? - обращается к нему руководитель. - Нет, я хочу спросить, куда девался Рабинович?

Рабинович звонит в НКВД и спрашивает, не залетел ли к ним его попугай. На другом конце провода матерятся. - Простите, - говорит Рабинович, - я только хотел вас предупредить, на случай если вы его поймаете, что я не разделяю его политических убеждений!

Рабиновича вызвали в КГБ: - Оказывается, у вас есть брат в Израиле! - Но я с ним тридцать лет не переписываюсь! - И напрасно! Он борется против империализма и поддерживает политику Советского Союза. Так что не бойтесь, вот вам бумага, и прямо сейчас здесь садитесь и пишите ему письмо! "Дорогой Хаим! - пишет Рабинович. - Наконец-то я выбрал время и ме- сто написать тебе..."

- Есть ли в СССР оппозиционеры? - Если бы они были, их бы уже не было!

Старый еврей: - Ж-ж-ж-ж... заглушаю в себе Голос Америки, - объясняет он.

- Товарищ Рабинович, - говорит секретарь на заседании партбюро, - у вас есть мнение по этому вопросу? - У меня есть мнение, но я с ним не согласен!

- Что такое демократический централизм? - Это когда все вместе - "за", а каждый в отдельности - "против".

- Где живет Иван Иванович? - Если вы имеете в виду того Ивана Ивановича, который жил напротив тюрьмы и к которому приезжали родственники из-за границы, так он теперь живет напротив своего дома.

Объявление по радио: "Желающих уехать в Израиль просят собраться с вещами на Северном вокзале".Заснувшему в автобусе наступили на ногу. Не успев проснуться, он зааплодировал.

Заснувшему в автобусе наступили на ногу. Не успев проснуться, он зааплодировал.

- Какой инструктаж проходят артисты балета перед заграничными га- стролями? - Па вправо, па влево - считается побег, гобой открывает огонь без предупреждения!

- Проклятая жизнь! - говорит Рабинович. Его тут же забирают. - Я говорю - проклятая жизнь в Америке! - вырывается Рабинович. - Пройдемте, пройдемте, знаем, где проклятая жизнь!

- Это невыносимо! - сказал прохожий в сорокаградусный мороз. - Пройдемте! - подскочил к нему гражданин в штатском. - Вы сказали, что советский режим не выносим! - При чем здесь советский режим? Мороз невыносим! - Неправда, мороз можно вынести!

Чекисты стучатся к Рабиновичу. Открывает. - Сам отдашь золото или нам искать? - Ищите. Пройдя в комнату поднимают половик, там люк... - Нам открыть или сам? - Открывайте. Открывают люк, там подвальчик, посреди которого на полу огромная гайка. - Нам отвинчивать или... - Отвинчивайте. Отвинтили. Раздается страшный грохот. - Что это? - Не знаю, внизу кинотеатр, может там люстра отвалилась?!?!

Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Денги тоже. Хозяин говорит: - Пойду напечатаю денег. В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз. На следующий день вызывают хозяина в КГБ: - Что же вы это денежки печатаете? - Это не станок. Я заранее положил купюры. Станок их разглаживает. Они становятся как новые. - Зачем это вам? - Чтоб знать с кем пить!

Милиционер задержал гражданина, ругавшего советскую власть. - Отпустите его! - говорит прохожий. - Он ведь ненормальный! - Какой же он ненормальный? - отвечает милиционер. - Он говорит ра- зумно!

В купе поезда решили знакомиться с помощью шарад. - Первый слог моей фамилии, - говорит один, - это то, что нам обещали, а второй - это то, что мы получили. Поднимается другой: - Гражданин Райхер, пройдемте!

Рабинович идет по улице и ругается: - Вот бандиты, вот мерзавцы, вот сволочи!.. К нему подходят люди в штатском и требуют пояснить, кого он имеет в виду. - Как это "кого"? - удивляется Рабинович, - конечно, американских империалистов! Люди в штатском разочарованно отпускают его и удаляются. Рабинович догоняет их: - Простите, а вы на кого подумали?

Сексот привел арестованного к своему начальнику: - У него опасный образ мыслей! - А что он сказал? - Я его арестовал раньше, чем он успел что-либо сказать!

Рабинович с женой в плацкартном вагоне. Он шумно вздыхает. - Сколько раз я просила, - укоряет его жена, - на людях о политике не говорить!

Вы знаете, что Хрущев запустил не только спутник, но и сельское хозяйство? - говорит один своему случайному знакомому. - А вы знаете, что сажают не только кукурузу? - отвечает тот и предъявляет свое гебешное удостоверение.

Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика: - Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной де- тали. - Доложите подробно. - Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США. - А что за непонятная деталь? - Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой.

После запуска спутника с собакой пассажир трамвая говорит соседу: - Знаете, какая разница между землей и спутником? - Нет. Какая? - На спутнике собачья жизнь уже кончилась! - А вы знаете, какая разница между трамваем и вами? - Нет. Какая? - Трамвай пойдет дальше, а вы пройдете со мной! - и показывает кни- жечку. - А какая разница между мной и вами? - Ну, какая? - А никакой! - и тоже показывает книжечку.

- Садитесь, пожалуйста! - Спасибо, я уже сидел!

- Солнышко село! - За что?

Телеграмма: "Гуревич не стоит и не лежит".

- Теруэль взяли! - А мужа тоже?

- Знаешь, выпустили Майн Рида. - Да, теперь многих выпускают.

- Какое самое высокое здание в мире? - Лубянка. Оттуда Сибирь видна!

Высокопоставленный иностранец удрал от своих советских сопровождающих, сел в поезд и слез в глубине России. Там его заинтересовало широко раскинувшееся учреждение за высоким забором и с вышками по углам. Из обрывков разговоров он понял, что это "лагерь". Он явился в райком с просьбой показать ему этот лагерь. Срочно снеслись с центром и получили указание показать гостю этот лагерь под видом пионерско- го. К приходу иностранца на заключенных надели пионерские галстуки. - Сколько лет? - спросил иностранец у одного из них. - Пятнадцать! - ответил зэк. - Я бы вам дал лет сорок. - Ты что?! Таких и сроков-то не бывает!

Правда ли, что в советских исправительно-трудовых лагерях прекрасные условия? - Правда. Один было усомнился в этом, но немедленно получил возможность самому убедиться. Ему там так понравилось, что он до сих пор не вернулся!

Советский Союз запустил спутник. А за ним - еще один, с собакой...

- Рабинович, почему вы не подаете на выезд? - Видите ли, мне уже под восемьдесят. Сколько мне осталось? От силы лет пять. А здесь, если я останусь, мне могут дать еще лет десять!

- Что будет, когда основной вопрос борьбы двух систем "кто кого?" решится в нашу пользу? - Тогда на повестку дня будет поставлен вопрос "кого куда?"

- Дважды два - шесть! - заявляет оратор на митинге, и его слова тонут в аплодисментах. - Неправда, дважды два - четыре! - кричит правдолюбец, который после этого сразу исчезает на двадцать лет. Возвратившись из отдаленных мест, он снова попадает на митинг, на котором тот же оратор под бурные аплодисменты заявляет: - Дважды два - пять! - Неправда, дважды два - четыре! - кричит правдолюбец, которого жизнь ничему не научила. После митинга к нему подходит оратор, доверительно обнимает его и тихо говорит: - Неужели вы бы хотели, чтобы дважды два снова было шесть?

1937-й год. Муж с женой чутко спят в своей квартире. Вдруг среди ночи - шум и топот ног на лестнице. Резкий звонок в дверь, сопровождаемый громким стуком. Ни жив, ни мертв, муж пошел открывать. Через минуту он возвращается: - Не волнуйся, - говорит он, - это всего лишь наш дом горит.

Англичанин, француз и русский делятся своими взглядами на счастье в жизни. - Я испытываю счастье, - говорит англичанин, - когда зимой, после хорошей охоты возвращаюсь домой и со стаканом хорошего бренди располагаюсь в кресле напротив горящего камина. - Для меня счастье, - говорит француз, - когда я в хорошем ресторане вкушаю хорошую пищу и пью хорошее вино в компании прекрасной женщи- ны, а потом - ночь страсти. - Что вы понимаете в счастье! - говорит русский. Когда я после изнурительной работы прихожу в свою комнату в коммуналке, где вместе со мной живут жена, двое детей и теща, и когда среди ночи меня будит громкий стук в дверь, я открываю, и на пороге стоят двое, грозно спрашивая меня: "Вы гражданин Парамонов?", а я им отвечаю: "Нет, Парамонов живет этажом выше!" - вот это и есть настоящее счастье!

К иностранцу в гостиничный номер под предлогом обеспечения безопасности гостя подселили агента. Ночью он выбросился из окна. Назавтра иностранец дает показания: Вечером мы стали укладываться спать. Я повесил костюм в шкаф, как это принято у нас. Он засунул костюм под матрац, как, видимо, это принято у вас. Я свои часы положил на ночной столик, как это принято у нас. Он свои часы засунул под подушку, как, видимо, это принято у вас. Едва мы заснули, кто-то постучал в дверь. Я встал и пошел открывать, как это принято у нас, а он выпрыгнул в окно, как, видимо, это принято у вас.

Армянская загадка: наверху перья, а внизу страшно - что это такое? - Воробей на крыше ГПУ.

Приезжий спрашивает у москвича, показывая на здание КГБ на Лубянке, принадлежащее раньше страховому обществу "Россия": - Теперь здесь, наверное, Госстрах? - Нет, теперь здесь госужас!

Перед американским посольством двое советских граждан любуются роскошным Кадиллаком. - Какая прекрасная советская машина! - говорит один. - Вы что, американских машин никогда не видели? - Видел! Но вас первый раз вижу!

- Можно ли купить честного человека? - Купить нельзя, но продать можно!

Табличка на дверях КГБ: "Без стука не входить".

- Однородную ли группу представляют собой советские диссиденты? - Нет, они делятся на три группы: досиденты, отсиденты и сиденты.

Перед визитом стукача-соседа хозяин запер своего попугая, ругателя советской власти, в курятник. Петух приготовился защищать свой гарем. - Ты за кого меня принимаешь? - возмутился попугай. - Я - политиче- ский!

Грешники в аду стоят в дерьме по горло. Туда швырнули новенького - диссидента. Он завозмущался, замахал руками, стал качать права человека. К нему повернулась рожа соседа: - Не гони волну, падла!

На площади диссидент раздает листовки. Люди берут, отходят и обнаруживают, что у них в руках пустые листки. Некоторые снова подходят к раздающему листовки. - Так ведь здесь ничего не написано! - А чего писать зря? И так все ясно!

США, космодром, запуск корабля многоразового использования. На заборе сидят две вороны и спорят: - Взлетит! - Не взлетит! - Взлетит! - Не взлетит! Корабль поднимается на несколько метров и взрывается. - Как ты догадалась!!! - Служу Советскому Союзу!

В NASA гадают - почему взорвался левый твердотопливный ускоритель SHATLL'а, а в КГБ - почему не взорвался правый...

В Управлении КГБ раздается телефонный звонок. Дежурный снимает трубку и слышит: - Алло, это Наум Яковлевич? - Нет, - отвечает дежурный, - вы не туда попали. - Я куда я попал? - Вы попали в Комитет государственной безопасности. - В КГБ? - раздался голос, сдавленный ужасом. И тут же раздалось пение: - Союз негушимый геспублик свободных сплотила навеки могучая Гусь...

Хоронят чудака. Один могильщик видит у него пачку долларов в кармане. Ну огляделся, вроде никто не смотрит. Только начал вытягивать, "покойник" резко выпрямляется с красной корочкой: - Контрольное захоронение!

На заводе а/я 578544 раздался звонок: - Это завод Ракетных Интеллектуальных Систем Наведения? Через час застрелился начальник режима. Спустя несколько дней раздался звонок: - Это завод РИСН? Директор завода пошел под суд, сменили всю охрану, ночью завод эвакуировали. Спустя несколько дней раздался звонок: - Это завод РИСН? - Да!!! Что надо? - Марусю позовите.

- Выезжаем на правительственную трассу! - шепчет шофер генеральской машины, обращаясь к адъютанту генерала, сидящему с ним рядом. - Выезжаем на правительственную трассу! - шепчет адъютант, повернувшись к генералу, сидящему за ним. - Выезжаем на правительственную трассу! - шепчет генерал генеральше, сидящей рядом с ним. - Почему шепотом? - шепчет генеральша генералу. - Почему шепотом? - шепчет генерал адъютанту. - Почему шепотом? - шепчет адъютант шоферу. - Вчера холодного пива выпил, - шепчет шофер.

- Какой самый героический поступок отважной четверки военных (Зиганшин, Поплавский, Крючков, Федотов), много дней дрейфовавших на потерявшей управление барже, а потом спасенных американцами? - Несмотря на то, что они поднимались на американский корабль, они не побоялись вернуться на Родину!

В глубокую яму провалился козленок. Потом в эту яму провалился мужик. Потом в нее провалился волк и защелкал зубами. - Бэээ, мэээ... - жалобно заблеял козленок. - Что "бэ", что "мэ"? Товарищ волк знает, кого кушать!

Брежнев и Никсон со своими телохранителями стоят возле Ниагарского водопада. Они решили испытать телохранителей, и каждый приказывает своему прыгнуть в водопад. Американец отказывается: - У меня семья, дети! Русский бросается, не раздумывая, но в последний момент его пере- хватывают. - Как вы решились на это? - спрашивает его пораженный Никсон. - У меня семья, дети!

Основной закон диалектики: количество переходит в стукачество.

Риск по-американски: гонки на незнакомых машинах, причем одна из десяти - с неисправным мотором. Риск по-французски: близость с незнакомыми женщинами, причем одна из десяти больна венерической болезнью. Риск по-русски: рассказывание политических анекдотов в компании, где один - стукач. Все знают кто, но все равно рассказывают.

В тюремной камере: - За что сидишь? - Рассказал анекдот. - А ты? - Слушал анекдот. - А ты? - За лень! Был на вечеринке. Один рассказал анекдот. Иду домой и думаю: сейчас, что ли донести или завтра утром? Ладно, думаю, завтра утром успеется. Ночью забрали!

Рабинович смотрит в зеркало: - Один из нас определенно стукач!

В КГБ привезли арестованного: - Не наш человек. Определенно контрик! - А что он говорил? - Ничего. Он глухонемой. Но плевался с таким видом!..

В комитете госбезопасности идет партсобрание. Секретарь парткома выступает с речью о том, что сейчас гласность, и призывает коллег активно и более критически выносить на обсуждение острые вопросы. Вдохновленный речью с места поднимается молодой лейтенант: - Товарищи! Наболело уже, не могу молчать! До каких пор жена и теща генерала будут использовать служебную машину для поездок по магазинам?! На следующий день лейтенанта вызывает к себе генерал: - Мне очень понравилось ваше выступление вчера на собрании. Я вижу, что вы - бескомпромиссный человек, честная натура. Вы заслужили повышение по службе. Мы решили послать вас в Уругвай, будете нашим резидентом. - Но у меня здесь молодая жена, в конце концов, я не знаю тамошнего языка. - Кстати, о языке, товарищ лейтенант... По легенде вы будете глухонемым, поэтому язык мы вам вырежем еще здесь.

- Значит так: вы процветающий бизнесмен в США.У вас роскошная вилла на Тихоокеанском побережье. Раз в неделю вы устаиваете парти, на которые приглашаете видных банкиров, промышленников, деятелей искусства и полученную от них, интересующую "контору", информацию будете передавать по оговоренным каналам. Вопросы есть? - Никак нет, товарищ генерал. - Хорошо, идите в кассу получайте подъемные, 20 тысяч долларов, суточные. Тот приходит к кассе, видит табличка "Валюты нет!" Бежит к генералу, так мол, и так. Тот говорит: - Ерунда, разберемся! Берет трубку :"Что значит нет валюты? Операция согласована на самом высоком уровне! Так, так, так. Есть, товарищ генерал- майор! Кладет трубку и задумчиво так произносит: - Срочно меняем легенду: вы безработный, живете в гетто...

* ( ГБ, ~1980 ) Иностранный шпион решил сдаться. Пришел в КГБ и говорит дежурному: "Я - шпион" Его спрашивают: "Оружие есть?" - "Есть" "Идите в 15-й кабинет". Приходит, говорит: "Я шпион. Решил сдаться. Оружие есть" - "Рация есть", - спрашивают. "Есть" - "Идите в 30-й кабинет". Пошел. Говорит: "Я шпион. решил сдаться. Есть оружие и рация" Комитетчик поднимает на него усталые глаза и со вздохом спрашивает: "Задание имеете?" - "Имею" - "Ну так идите и работайте!"

* (ГБ, 1985 ) Начальнику ПГУ докладывают о внедрении нашего разведчика. - Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонят- ной детали. - Доложите подробно. - Агента начали готовить год назад. Молодой человек якобы получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, про- стояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США. - А что за непонятная деталь? - Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой. Вот так...