Один мужик получил по почте декларацию о доходах из налоговой инспекции. Он отправил ее обратно с небольшим сопроводительным письмом: "Я не собираюсь вступать в ваше дурацкое общество. Ваша анкета прилагается".

После концерта очень известный певец выходит через служебный выход, его останавливает мужчина: - Как хорошо, что я наконец-то вас встретил! Уже многие месяцы я слежу за каждым вашим концертом! Что, они неважно посещаются в последнее время, мало зрителей? - Ну, что вы?! Залы переполнены и места заказаны намного недель вперед! - Ваш последний компакт-диск разошелся не совсем таким тиражом, как вы планировали? - О нет, он распродан тиражом более 1 миллиона! Но почему вас, моего поклонника, интересуют такие скучные цифры? - Поклонника? Я из налоговой инспекции. Я обрабатываю сведения о ваших доходах!

В офисе торговой фирмы появляется интеллигентного вида человек и прямо с порога, радостно улыбаясь, приветствует всех присутствующих: - Добрый был день! Я из налоговой...

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит: - Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит...

Встречасются два работника кладбища. Один: - Слушай у нас вчера ГАИшника хоронили, так там такая пирушка была, все напились, пели танцевали. Другой: - Это фигня. У нас вчера начальника налоговой хоронили, так его 7 раз ни бис закапывали

Налоговый инспектор спрашивает одного мужика. - У вас такая маленькая зарплата! Откуда вы взяли такие бабки на постройку особняка? Мужик: - Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Ну и попросил у неe особнячок! Налоговик: - Что за херь! Думаете, я поверю? Мужик: - Не веришь!? Поехали, особняк покажу!

Стоит узбек продает шашлык, подходит к нему мужчина и спрашивает: - Из чего шашлык? - Из баранины. - Чем кормил барана? - Ой, чем только не кормил, и красной икрой, и черной икрой. - Налоговая инспекция. На 20 суток. - За что? - За-то что в стране кризис, а ты барана красной икрой, черной икрой кормишь. - Брат прости а, первый раз, больше не повторится, вот возьми 20 палок шашлыка. Отпустили его. На следуйщий день подходит мужик, и спрашивает: - Из чего шашлык? - Из баранины. - Чем кормил? - Не знаю, он у меня на свалке питается. - Санапединстанция, на 20 суток. Дает он ему двацать палок шашлыка, и отпускают его. Подходит на следуйщий день мужик и спрашивает: - Из чего шашлык? - Из баранины. - Чем кормил? - Не знаю, даю 10 рублей сам ходит питаться...

Нового русского вызвали в налоговую полицию. Спрашивают: - Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали шесть миллионов, а, по нашим данным, потратили за этот период как минимум восемь миллионов. Что это значит, господин хороший? - Что значит, что значит... Просто не могу свести концы с концами!

Маленький мальчик проглатил на улице пятирублевую монету. Упал на тротуар и задыхается. Прохожие собрались, пытаются его откачать, но ничего не получается. Тут один мужик поднимает мальчика одной рукой и начинает его бить ногами. Монета вылетела мальчик задышал. Все радуются: Вы спасли мальчика! - Работа такая - отвечает мужик. - А где Вы работаете? - В налоговой полиции.