Приезжает ковбой в Техас на лошади для того, чтобы выпить бокал виски. Выйдя из рюмочной, увидел свою лошадь обоссанной. С гневом на лице говорит: - Кто обоссал мою лошадь? Перед ним возникает огромный мужлан: - Допустим, я это сделал. - Да ничего страшного! Я просто хотел узнать, когда она высохнет.

Ковбой купил пистолет своему сыну, но сын обменял его на часы в золотом корпусе. Когда паренек вернулся домой отец сразу увидел, что произошел обмен и завопил: - Дурак! Если кто-нибудь на улице назовет тебя дерьмом, ты что, скажешь ему который час?!

Два ковбоя на конях спасаются от индейцев. Въезжая в лес, оба подпрыгивают и хватаются руками за ветку дерева. Индейцы с шумом проскакивают под ними. - Джон, - говорит один ковбой, - тебе не трудно висеть? - Да нет, легко. - А вот мне тяжело. Второй ковбой смотрит вниз и говорит: - Дружище, ты забыл вынуть ноги из стремян.

Три ковбоя скачут по прерии. У них на пути глубокий овраг. Билл го- ворит: - Ковбой я или не ковбой? Разгон, прыжок - эх, не долетел..... Боб: - Ковбой я или не ковбой? - прыгнул и упал в пропасть. Джо: - Эх, ковбой я или не ковбой? Пришпорил коня, взял разгон побольше. Вдруг у самого края конь резко останавливается и говорит: - Ты ковбой, ты и прыгай.

В роскошный пятизвездочный отель, весь в зеркалах и позолоте на полном скаку, сшибая двери, врывается ковбой верхом на лошади и, не сбавляя скорости, мчится вверх по главной лестнице. Управляющий, страдальчески: - Джон, как ты мог?! На лошади, по лестнице, по коврам... - Ну извини, понимаешь, в лифте ее укачивает.

Едет ковбой по прерии. Смотрит, лежит восхитительная женщина, совершенно обнаженная. Ковбой прикрыл своей шляпой интимное место и поехал дальше. Едут еще два ковбоя, останавливаются. Один спрыгивает с лошади и направляется к женщине, второй ему вслед: - Куда тебя несет, смотри, как кого-то засосало!

Едет одинокий ковбой по прерии. Неожиданно вокруг из ниоткуда выбегает толпа индейцев. Ковбой думает: - Ну, все, пропал. А внутренний голос ему отвечает: - Нет, ты еще не пропал! Как можно быстрее - слезай с лошади и при- стреливай ее. Ковбой подумал, подумал, слез с лошади, бах ей в лоб из пистолета. - Вытряхни из револьвера все патроны. Ковбою делать нечего, подчиняется. - А теперь подойди к вождю, обзови его вислогрудой скво и дай ему в рыло. Ковбой, нехотя, подходит, обзывает и бьет в рыло. - Вот теперь ты действительно пропал...

Ковбой Том зовет своего слугу Джека: - Слушай, Джек, приведи мою лошадь и поставь ее в ванную комнату. - ??? - Вечером в гости ко мне придет мой друг ковбой Гарри. Ну, перед едой пойдет помыть руки - а там лошадь. Он спросит: "Ба, Том, да у тебя в ванной лошадь!!!"; а я скажу: "Ну и что?" - Хорошо. Вечер. Приходит Гарри, идет мыть руки... Выходит и молча садится за стол. - Слушай, разве ты не видел в ванной лошадь? - Ну и что?

После ночной попойки ковбой проснулся и обнаружил в своей постели женщину, страшнее которой он не встречал за всю свою жизнь. Он взглянул на нее и сказал: - Ты кто такая, черт тебя побери?! - Я не знаю, кто я сейчас, но всю ночь ты называл меня Желтой Розой Техаса...

Ковбой на своей лошади поднимается по лестнице в отель. - Что вы делаете? - возмущается портье. - По лестнице ходить с животными строго воспрещено! - А что делать? - оправдывается ковбой. - В лифте ее начинает тошнить.

Старый ковбой, проезжая на лошади увидел парнишку, который плакал, сидя на обочине тротуара. Ковбой остановился возле него и спросил: - Почему ты плачешь? - Сэр, я плачу потому, что не могу делать того, что делают взрослые ребята. Старый ковбой слез с лошади, сел возле парнишки и тоже горько за- плакал.

Заходит ковбой в салун, берет виски пьет, говорит бармену: - Слушай, Джо, я не хочу сказать ничего плохого про твое виски... - И не говори, Билл! - Но я бы тебе посоветовал немного развести его лошадиной мочой. - Зачем!? - Я так думаю, что вкус у него заметно улучшится.

Жена кричит на мужа-ковбоя: - Чтобы в нашем доме ноги не было твоего приятеля Джо! - А в чем дело? - Он украл у нас набор ложек из серебра! - Которые нам подарили на свадьбу? - Нет. На которых написано "Отель "Хилтон"!

В вагоне поезда едут два техасца. На одной из остановок они вышли промочить горло. Вернулись - их места заняты. Они потребовали их освободить, но новые пассажиры отказались. Тогда один из техасцев выни- мает кольт: - Считаю до трех! Раз! Два!.. Тех как ветром сдуло. Друзья уселись на свои места, один из них фи- лософски заметил: - Вот из-за таких нахалов и идет о нас, техасцах, дурная слава.

Ковбой идет мимо салуна. Внутренний голос: - Зайдем? Ковбой стиснул зубья, идет дальше. - Ну зайдем?! - НЕТ! - проходит мимо. - Ты как хочешь, а я пошел.

Едет ковбой. Вдруг внутренний голос: "За тобой гонятся индейцы, сними джинсы". Ковбой снял, и одна из стрел угодила ему в ягодицу. - Какой я дурак, на хрена я тебя послушался! - Зато джинсы целые.

В одном техасском городке новосел спрашивает ковбоя: - У вас прекрасный климат, и наверное у всех прекрасное здоровье? - О да! Вот например мы недавно открыли новое кладбище, и нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы его заполнить...

Щуплый невысокий ковбой заходит в бар, а там на входе здоровенный ковбой стоит. Щуплый: - Хочешь по физиономии? - Да!!! - Ну тогда зайди в соседний бар...

Умирает старый ковбой. Его окружили родственники, наследники, врач. - Воры, канальи, душегубы, стервятники!!!! - хрипит умирающий. - Ну пока все в порядке, - говорит врач, - своих он еще узнает.

На Диком Западе. - Сиротка, возьми доллар. - Какая я тебе сиротка, вот мой папа стоит! Ковбой достает кольт, стреляет. - Сиротка, возьми доллар!

Подвыпивший ковбой заваливает в бар и, схватив бармена за шкирку, интересуется: - Ты, такой-сякой, с моей женой спишь? - Да ты что, Джон, нет, конечно... - А, сволочь, брезгуешь, да?

Джо и Билл путешествуют по горам. Вдруг Билла за одно место укусила змея. Джо по радиотелефону связался с врачом и объяснил в чем дело. Врач сказал, что надо высосать яд из раны. Билл, с надеждой: - Что сказал врач? - Он сказал, что ты умрешь!

Техасец рассказывает о размерах своего ранчо. - У меня уходит два дня, чтобы проехать из конца в конец на машине. - Раньше у меня тоже была дрянная машина, - сочувственно говорит собеседник.

Ковбой заходит в салун и обращается к таперу: - Эй, одноглазый, сыграй мне "Старое Чикаго". - Я не одноглазый и играть не буду. Бах! Одноглазый: - Чикаго, Чикаго, старое Чикаго...

Один ковбой спрашивает у другого: - Билл, как понять "круговорот веществ в природе"? - Как бы это тебе объяснить попроще? Ну, к примеру, едем мы по прерии, а тут индейцы. Бабах! Я ускакал, а ты упал - убили тебя. Там, где упал - трава выросла. Траву ту бизон съел, а потом сделал вот такую кучу. Еду я мимо этой кучи и говорю: "Хелло, дружище Джо! А ты совсем не изменился!".

Ковбой приходит в салун, требует гроздь бананов и тарелку соли. Макает бананы в соль и выбрасывает их в окно. На вопрос, почему он это делает, он ответил: - Ковбой соленые бананы не ест.

Огромного роста ковбой из Техаса, впервые попав в Нью-Йорк, зашел в шикарный ресторан и заказал бифштекс. Официант подал его "с кровью". Взглянув на бифштекс, техасец потребовал, чтобы его немедленно отправили не кухню и дожарили. - Да он вполне готов, - возразил официант. - Готов? Ничего подобного! - воскликнул ковбой. - Я видел, как коровы выживали после переделок и похлеще!

- Удивляюсь я вам, Луиза. Вы столько лет живете с Биллом и ни разу не ссорились. - Видите ли, после венчания мы возвращались с Биллом на ранчо. Вдруг одна лошадь споткнулась. Билл сказал: "Раз". Когда лошадь споткнулась другой раз, Билл сказал: "Два". Лошадь споткнулась третий раз, Билл закричал: "Три!", схватил пистолет и убил лошадь. "Билл, что ты наделал, - закричала я, - ты убил нашу лучшую лошадь!". "Раз", - сказал Билл.

Приезжает ковбой в город и останавливается в крутой гостинице. Там все как положено, сауна, бассейн. И вдруг на третий день его к этому бассейну инструктор не допускает: - Почему меня не пускают. Я за все уплатил. - Да, сэр, но вы писаете в воду! - Ну и что, так делают почти все! - Да, но вы один делаете это с вышки.

Ковбой забегает в банк - глаза горят, челюсть выпятил, руками машет, орет: - Всем на пол!!! Это облажание!!! - Ограбление?! - услужливый голос из толпы. - Облажание!!! - ревет ковбой. - Я пушку дома забыл!!!

Глухая пустынная местность. Двое ковбоев зашли в кабак, а потом решили остаться на ночь. Но когда хозяин попросил покинуть помещение, те отказались. - Ну ладно, - говорит хозяин. - Сейчас я позвоню в полицию и через пару недель вас отсюда вышвырнут, как миленьких.

Два ковбоя сидят в салуне. - Видишь вон того у стойки? - Да там много народа у стойки. - Ну вон тот, в джинсах. - Да они все в джинсах. - Ну вон тот, в сомбреро. - Они все в сомбреро. Ковбой выхватывает наган - пух! пух! - всех убил, остался один. - Видишь его? Его я убью завтра!

В техасской таверне: - Джо, ты кажется зазнался?! - В чем дело? - Да я вчера всадил в тебя целую обойму, а ты даже не обернулся!

Ковбой едет по прериям и видит дерево с огромным дуплом. Он засовывает голову в дупло, его что-то хватает за голову и его насилуют. Освободившись, ковбой всаживает в дупло всю обойму и снова заглядывает в дупло. Оттуда голос: - Я так и знал, что тебе понравилось!

Встречаются два ковбоя: - Ну, как дела ? - Хреново, жена ногу сломала. - И что же ? - Пришлось пристрелить...

Ковбой идет с пистолетом. - Сколько будет дважды два? - Не знаю. - Бабах! Не люблю дураков! - Сколько будет дважды два? - А тебе какое дело? - Бабах. Не люблю грубиянов! - Сколько будет дважды два? - А сколько надо? - Бабах. Не люблю подхалимов! - Сколько будет дважды два? - Бабах. Не люблю любопытных!

На премьере оперы в Техасе. - Папа, а почему певец все время качается, когда поет? - В движущуюся цель труднее попасть.

Сидят как-то ковбои в своем любимом салуне, пьют виски. Вдруг забе- гает в салун раненый ковбой: - Спасайтесь, - сказал и умер. Никто не обратил внимания на беднягу, потягивают свое пойло. Забегает в салун другой раненый ковбой: - Спасайтесь, Белый Билл идет, - тоже ноги протянул. Опять никто внимания на него не обращает. Третий раненый ковбой зашел в салун и упал на пороге: - Спасайтесь, Белый Билл идет, всех убивает и грабит! Только хотели ковбои подняться с мест, видят на пороге стоит высокий ковбой в белой одежде, а в руках у него по кольту: - Деньги на бочку, руки за голову, - говорит он им. Делать нечего, выложили деньги. Ковбой в белом собрал все в мешок и говорит: - А теперь спасайтесь, Белый Билл идет.

Два ковбоя скачут по прерии. Один другому говорит: - Джо, держу пари на сто долларов, что ты мое говно не съешь. - Съем, - отвечает тот. Поспорили. Джо съел, Биллу пришлось выложить сто долларов. Скачут дальше. Джо стало обидно за себя он и говорит: - Билл, держу пари на сто долларов, что ты мое говно не съешь. - Съем. Поспорили. Билл съел, Джо выложил сто долларов. Скачут дальше. Вдруг Билл говорит: - Джо, сдается мне, что мы с тобой говна бесплатно наелись.

Забегает в салун крутой такой ковбой, шпоры звенят, в руках по здоровому "Кольту", и начинает палить по бару как заведенный. Бутылки бьются, народ в салуне на пол валится, за мебелью прячется. Ну, у парня патроны кончаются, все затихает. Тут к нему подходит враскоряку такой чахлый мужичок и говорит: - Послушай меня, сынок. Ты круто стреляешь, в тебе много энергии, но последуй моему совету - спили "мушку". - Это еще зачем, ты, грязный червяк? - Когда-то я тоже был таким крутым ковбоем, как ты. У меня тоже был такой здоровый "Кольт" и звенящие шпоры. Однажды я точно так же забежал в салун и стал стрелять по бару. А когда у меня кончились патроны, ко мне подошли три ковбоя , засунули мне мой здоровенный "Кольт" в задницу и несколько раз его там провернули. Так вот, сынок, послушай моего совета, спили мушку!

Два ковбоя (те же, что и выше) скачут по прерии . Один другому гово- рит: - Джо, сдается мне, что в жопе твоей лошади - алмаз. Джо слез с лошади, обошел ее сзади, долго там ковырялся и говорит: - Нет, Билл, нет его там. - Да и я так думаю, Джо, Откуда бы ему там взяться?

Скачет ковбой по прерии. Вдруг внутренний голос ему говорит: - Слезай с коня, бери лопату и копай яму. На глубине пять метров тут зарыт клад. Ковбой взял лопату, выкопал яму в пять метров и нашел сундук с золотом. А внутренний голос говорит: - Знал бы я, что здесь действительно клад зарыт, никогда бы тебе не сказал!

В жаркий и пыльный день ковбой въезжает в небольшой городок. Соскочив с лошади, он подходит к ней сзади, поднимает и целует в то место, куда никогда не проникает солнце. Старик, болтающий около расположенного рядом магазинчика, наблюдает за этой необычной сценой. - Зачем ты это сделал? - спрашивает он. - Губы потрескались, - отвечает ковбой. - И как, помогает? - Нет, но зато отбивает желание их постоянно облизывать.

На диком Западе пожилой ковбой приводит к врачу молодого: - Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу. - Это некрасиво - стрелять в собственного зятя! - А когда я в него стрелял, он еще не соглашался стать моим зятем!

Ковбой подъехал к бару и с ходу заказал пятнадцать бутылок виски: - Конь хочет пить! Конь пьет, ковбой платит, а удивленный бармен спрашивает: - А сами - то не будете пить? - Что вы я же за рулем!

Едет ковбой по пустыне. Вдруг слышит, как внутренний голос ему го- ворит: - Гарри! Твоя жена собирается тебе изменить! Ковбой разворачивает коня и мчится домой. Внутренний голос ему: - Гарри! Она уже раздевается! Ковбой подстегивает коня. Внутренний голос продолжает: - Гарри! Она уже ложится! Ковбой скачет во весь опор, конь под ним падает, ковбой подхватывается, бежит дальше. Подбегает к дому и останавливается: - Стоп! Вообще-то я же Билл...

Два ковбоя едут по прерии... Вдруг слышат: женский голос зовет на помощь. Подъезжают, видят - к кактусу привязана красивая девушка и гово- рит: - Мужики, отвяжите, а? - А чем платить-то будешь? - Натурой... - Джо, тебе нужна натура? - Не-а. - Ну тогда валим дальше... Спустя некоторое время. - Послушай, Билл, а что это за "натура" такая? - Хрен ее знает... - Вернемся, спросим? Спустя некоторое время. - Слышь, девка, а что за натура-то такая? - Ну вот вы меня развязываете, мы заходим за кактус. Я снимаю с себя лифчик, трусики.... - Джо, тебе нужен лифчик?

Едет ковбой по прерии. Тут мимо стрела: "Вжжжик". Ковбой не оборачиваясь, равнодушно: - Апачи... Едет ковбой по прерии дальше. Тут мимо томагавк пролетает, крутится. Ковбой не оборачиваясь, равнодушно: - Гуроны... Едет дальше. Тут мимо презерватив. Ковбой, понукая лошадь, в дикой панике кричит: - ГРУЗИНЫ!!!

В кабак заходит ковбой и говорит: - Джентльмены! Хотите фокус? - Хотим! - Стакан виски бесплатно. Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять!" Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед. - Шинок! У меня не штоит, помоги! Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит: - Кто швишнет, убью!

Салун. Распахивается дверь, входит лошадь, держа в зубах серебряный доллар. Подходит к стойке, кладет доллар и человеческим голосом говорит: "Виски и помидор!". Невозмутимый бармен наливает в миску виски, кладет рядом помидор. Лошадь лакает виски, съедает помидор и неторопливо уходит. Салун от удивления оцепенел. Вдруг раздается голос пьяного ковбоя: - Не, ну вы видели, а? Чтоб виски да помидорами закусывать?

Выходит ковбой из салуна и пытается сесть на лошадь. Рядом стоит маленький мальчик и ковыряя в носу говорит: - Мистер, ваша лошадь не сможет сдвинуться с места! Из нее только что вылился весь бензин.

Едет ковбой мимо кабака и видит: стоит просто потрясная девка. Думает: завяжу хвост лошади в узел, проеду мимо, а она спросит, почему у твоей лошади, ковбой, хвост завязан, а я скажу: чтоб вы заметили, а, кстати, не переспать ли нам? Завязал, проехал - ноль внимания... Тогда думает: отрежу хвост лошади и гриву, проеду мимо, а она спросит, почему у твоей лошади, ковбой, хвост и грива отрезаны, а я скажу: чтоб вы заметили, а, кстати, не переспать ли нам? Отрезал, проехал - ноль внимания... Следующее решение: покрашу лошадь в зеленый цвет, проеду мимо, а она спросит, почему у тебя лошадь, ковбой, в зеленый цвет покрашена, а я скажу: чтоб вы заметили, а, кстати, не переспать ли нам?

Перекрасил, проехал - ноль внимания. И тут говорит эта потрясная девка: - Ковбой, а не переспать ли нам? - Какой переспать, ты посмотри, какая у меня лошадь зеленая!

Скачет ковбой по дороге, видит - навстречу ему мчится стадо индейцев. Ковбой бросился удирать изо всех сил, но был пойман индейцами. Вождь индейцев спрашивает ковбоя: - Мапупу или смерть? Ковбой не знал, что такое мапупу и решил, что жизнь дороже. Индейцы его всем племенем отодрали, еле живой остался. Через неделю ковбой опять скачет по дороге и опять попадает в руки к индейцам. Вождь индейцев спрашивает ковбоя: - Мапупу или смерть? Ковбой вспомнил ужас "мапупу" и выбрал смерть. Радостный вопль индейцев: - Мапупу до смерти! * * *

Ковбой на берегу Амазонки раздевается, чтобы искупаться. - Сэр, не купайтесь здесь, - говорит ему индеец. - Здесь полно крокодилов. - А где их нет? Очень купаться хочется. - Крокодилов нет ближе к океану. - А это точно? - Точно, точно. Они акул боятся.

На Диком Западе. - Сиротка, возьми конфетку. - Какая я тебе "сиротка", вот мой отец стоит. Ковбой вынимает кольт, стреляет. - Сиротка, возьми конфетку.

После ночной попойки ковбой проснулся и обнаружил в своей постели женщину, страшнее которой он не встречал за всю свою жизнь. Он взглянул на нее и сказал: - Ты кто такая, черт тебя побери?! - Я не знаю, кто я сейчас, но всю ночь ты называл меня Желтой Розой Техаса...

Старый ковбой, проезжая на лошади увидел парнишку, который плакал, сидя на обочине тротуара. Ковбой остановился возле него и спросил: - Почему ты плачешь? - Сэр, я плачу потому, что не могу делать того, что делают взрослые ребята. Старый ковбой слез с лошади, сел возле парнишки и тоже горько заплакал.

Жена кричит на мужа-ковбоя: - Чтобы в нашем доме ноги не было твоего приятеля Джо! - А в чем дело? - Он украл у нас набор ложек из серебра! - Которые нам подарили на свадьбу? - Нет. На которых написано "Отель "Хилтон""!

В техасской тавеpне: - Джо, ты кажется зазнался?! - В чем дело? - Да я вчеpа всадил в тебя целую обойму, а ты даже не обеpнулся!

Скачет ковбой по дороге, видит - навстречу ему мчится стадо индейцев. Ковбой бросился удирать изо всех сил, но был пойман индейцами. Вождь индейцев спрашивает ковбоя: - Мапупу или смерть? Ковбой не знал, что такое мапупу и решил, что жизнь дороже. Индейцы его всем племенем отодрали, еле живой остался. Через неделю ковбой опять скачфя по дороге и опять попадает в руки к индейцам. Вождь индейцев спрашивает ковбоя: - Мапупу или смерть? Ковбой вспомнил ужас "мапупу" и выбрал смерть. Радостный вопль индейцев: - Мапупу до смерти!

Скачет ковбой по прерии. Вдруг слышит внутренний голос ему говорит: "Отклонись влево, Джони". Удивился ковбой, но послушался. В тот-же миг -- "Вжжж" -- справа томогавк. И снова внутренний голос: "Отклонись вправо, Джони". Только отклонился -- слева -- "Шшшш" -- копье. Тут у него лошадь пала. "Лезь на дерево, Джони" -- говорит внутренний голос. Залез ковбой на дерево, притаился. Но набежали враги, окружили дерево. "Дааа, Джони", -- сказал внутренний голос, -- "тут-то тебе и пи&@ец!"

Ковбой входит в салун подходит к бармену, заказывает бутылку виски, выпивает ее, и просит бармена разбудить его в 5 утра. Утром его будят, он садиться на лошадь, скачет в другой городок. Находит другой салун входит в него, и заказывает бутылку виски. Ему говорят "Мы, черномазых не обслуживаем!" Ковбой смотрит в зеркало и : - Черт! В темноте не того разбудили!

Ковбой скачет по пустыне. Видит - здоровенный дуб, в дубе - дупло. Но так высоко, что снизу не допрыгнуть. Он подстегивает коня, прыгает с него, хватается руками за край, подтягивается... Ему под шею два ножа. Деваться некуда, пришлось удовлетворить жителя дупла. Как только тот убрал ножи, ковбой спрыгнул, разрядил оба своих кольта в дупло, снова прыгнул, подтянулся, чтобы заглянуть внутрь. Ему снова - два ножа под подбородок, и голос: "Я так и думал, что тебе понравится...

Два дровосека постучали в дверь домика. - Привет, Джим! - Привет,- буркнул хозяин дома. - Мы с Эдди только что нашли в лесу труп и подумали, что может, это ты. - А как он выглядит? - Да примерно такого же роста... - В красной фланелевой рубашке? - Нет, в коричневой. - Ну, тогда это не я!

Приезжий человек на Диком Западе зашел в салун, заказал себе виски с содовой, сидит пьет. Вдруг слышит на улице крики, выст- релы. Спрашивает у ковбоя за соседним столиком: - Что это там такое? - Это Неуловимый Джо балуется, - лениво отвечает тот. - А почему он Неуловимый? Соберитесь все и поймайте. - Да кому он нафиг нужен?

Два ковбоя скачут по прерии. Один другому говорит: - Джо, держу пари на сто долларов, что ты мое говно не съешь. - Съем, - отвечает тот. Поспорили. Джо съел, Биллу пришлось выложить сто долларов. Скачут дальше. Джо стало обидно за себя он и говорит: - Билл, держу пари на сто долларов, Что ты мое говно не съешь. - Съем. Поспорили. Билл съел, Джо выложил сто долларов. Скачут дальше. Вдруг Билл говорит: - Джо, сдается мне, что мы с тобой говна бесплатно наелись.

Два ковбоя (те же, что и выше) скачут по прерии. Один другому говорит: - Джо, сдается мне, что в ж@#е твоей твоей лошади - алмаз. Джо слез с лошади, обошел ее сзади, долго там ковырялся и говорит: - Нет, Билл, нет его там. - Да и я так думаю, Джо, Откуда бы ему там взяться?

У ковбоя пал конь. Идет он пешком по прерии третьи сутки. Видит - лежит бутылка. Вылезает из нее Джин: - Говори любое желание! Все исполню. - Хочу домой. Джин взял его за руку и повел за собой. Ковбой стал возмущаться: - Я хочу домой быстро! - Ну, тогда - побежали!

Два ковбоя скачут по прерии. Вдруг один выхватывает из-за пояса нож и грозно спрашивает: - Деньги есть? - А тебе зачем? - отвечает другой, доставая из-за пояса топор. - Да разменять хотел.

После ночной попойки ковбой проснулся и обнаружил в своей постели женщину, страшнее которой он не встречал за всю свою жизнь. Он взглянул на нее и сказал: - Ты кто такая, черт тебя побери?! - Я не знаю, кто я сейчас, но всю ночь ты называл меня Желтой Розой Техаса...

Ковбой прямо на коне заезжает в салун. - Барменша, мне бутылку виски. - С собой? - Нет, без вас.

Салун на Диком Западе. Бармен жалуется Джо: - Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный ковбой! Каждый день он выпивал у нас по тридцать кружек пива и два литра виски. - А отчего он умер? - Понятия не имею.

Старый ковбой, проезжая на лошади увидел парнишку, который плакал, сидя на обочине тротуара. Ковбой остановился возле него и спросил: - Почему ты плачешь? - Сэр, я плачу потому, что не могу делать того, что делают взрослые ребята. Старый ковбой слез с лошади, сел возле парнишки и тоже горько заплакал.

Приходит ковбой в магазин покупать оружие, продавец спрашивает его: - Вам шести или восьмизарядный? - Подождите минуточку. Подходит к телефону: - Алло! Это банк? Вы не скажете сколько человек у вас работает в охране?

Нью-Йоркская семья купила себе ранчо на Западе, чтобы заняться животноводством и стать настоящими ковбоями. Приехавшие друзья спросили, есть ли у ранчо название. - Ну, - ответил будущий ковбой, - я собирался назвать его "Бар Джей". Моей жене нравилось название "Сюзи-Кью", одному сыну хотелось "ФоайинтДабл'Ю", а другому - "Лейзи-Уай", поэтому мы решили назвать ранчо "БарДжей-Сюзи-Кью-Фоайинт-Дабл'Ю-Лейзи-Уай". - Но где же Ваш скот? - спросили друзья. - Не выжил после клеймения.