Рогазм - чувство, которое испытывает мужчина, когда жена ему изменяет

К женщине приходят три любовника. Муж, понятное дело, в командировке. Неожиданно он возвращается. Жена одного любовника прячет в ванную, другого - на балкон, а третьему не нашлось места, так она его в коллекционные рыцарские доспехи, которые стояли в спальне, запихнула. Муж проходит по квартире. Первый любовник вылезает из ванной, говорит: - Всё нормально, кран починил - будет работать. Муж дал ему денег, поблагодарил. Второй - выходит с балкона: - Всё, укрепил балкон, плитку приклеил. Муж и ему дал денег, тот ушёл. Третий любовник выходит из комнаты, спрашивает: - Тут наши на Псков не проходили?

Встречаются два кума: - Слушай, кум, ты когда-нибудь втроем пробовал? - Нет. - А хочешь? - Еще как! - Ну, тогда быстро беги домой!

Жена - мужу: - Ты знаешь, скоро ты будешь папой! Муж, тяжело опускаясь на стул: - Значит, она тебе все-таки рассказала...

Женщина жалуется подруге: - Один из недостатков семейной жизни: как только начнёшь - муж в дверь входит.

Приходит муж домой, а жена у него в кармане находит женские трусы. Ну, жена на него сходу орать: - Cволочь, ты с кем шатаешься? Муж скорее извиняться: - Прости, последний раз. На следующий день муж приходит домой, а жена у него находит в кармане лифчик и опять наезжает: - Сволочь... обещал последний раз??? Муж опять отмазыватся: - Прости, в этот раз точно последний - отвечаю. На третий день муж опять приходит домой - жена сразу по карманам шарить, ничего не находит и сходу начинает орать: - Сволочь... подлец... и где ты только такую бабу смог найти, которая не носит ни трусов, ни лифчика.

Беседуют Вовочка с мамой. Вовочка: - Мама, мама, а почаму у нашего папы два писика? Мама: - Что ты Вовочка, у него один писик, как и у тебя. Вовочка: - Нет два! Когда мы позавчера были с ним в бане, у него был маленький писик, а вчера, когда он забирал меня из садика, то нашей няне, тёте Люде, чистил зубки большим...

Мужик приходит к любовнице и они начинают заниматься любовью. Вдруг звонят в дверь. - Муж! - вскрикивает женщина. - Прыгай в окно. Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик пристраиваеться и бежит вместе с ними. Один спрашивает: - А вы всегда голым бегаете? - Всегда. - И с презервативом? - Нет, только в дождь.

Женщина смотрит по телевизору крутое порно. Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает: - Мама, а что это там дядя тете сует? Мама смущенно: - Ну, ты знаешь.. этот дядя доктор, он лечит тетю... - А... так значит, наш папа - зубной врач. К нему наша соседка все время приходит зубы лечить.

Встречаются двое друзей. Один другому говорит: - Посмотри, какой я себе бинокль приобрел! Крутой, японский. - Дай-ка глянуть. Да какой он, на хрен, японский, обыкновенное китайское фуфло. - Фуфло? А я, между прочим, вчера смотрел через него в твое окно и очень четко видел, как ты занимался сексом со своей женой. Что, опять скажешь фуфло? - Конечно, фуфло, иначе ты бы увидел, что это была ТВОЯ жена.

- Ты что нос повесил, старина? - Черт бы их побрал, этих друзей! Знаешь, какую они сыграли со мной идиотскую шутку: положили дамские трусики мне в карман. - И что, твоя жена их обнаружила? - Нет, моя любовница! - Ну, это не так уж страшно. - А сразу видно, ты ничего не понимаешь. Она тут же позвонила моей жене и все рассказала.

Жена моего друга для меня не женщина. Hо если она хорошенькая...он мне не друг!

Отец говорит сыну: - Завтра пойдём косить сено. - Нет, - говорит сын. - Куда ты денешся козёл сраный. Утро. Сборы на покос. Пришли на место, сын говорит отцу: - Я забыл косу. - Иди за косой, - говорит отец. - И скажи матери пусть принесёт пожрать. Сын только захотел зайти в сарай. Смотрит, а сосед мать его трахает. Подождал маленько и слышит, как мать соседу говорит: - Брось белую тряпку на стог, чтобы я к отцу не попала, а потом продолжим. Сосед ушёл. Сын зашёл и взял косу, а матери говорит: - Отец просил тебя пожрать принести. Возвращаясь на покос, смотрит, отец кобылу прёт. Он подождал маленько, когда отец закончит, а потом подошёл. Отец с довольным видом спрашивает: - Чё мать сказала? - Она сказала бросить белую тряпку на стог, чтобы она к соседу не попала. Отец бросил белую рубашку на стог и тут пришла мать. И увидела что попала к отцу, делать нечего, расстелила стол. Выпили по 100 грамм, отец сыну и говорит: - Сходи к соседу, отнеси ему 100 грамм, наверное он тоже устал. Сын взял, подходит к соседу и говорит: - Щас мой батя придёт с топором тебя убивать. - За что? - спрашивает сосед. - За то, что мать нашу прёшь. Сосед не поверил, сын выпил 100 грамм и ушёл. Приходит к отцу и говорит: - Сосед попросил тебя топор взять, у него телега сломалась. Отец от широты души своей и от алкоголя вдарившего в башку, взял топор и пошёл помогать соседу. Тот увидав, что отец идёт с топором бросился бежать, а отец за ним. Мать спрашивает сына: - А чё отец за соседом бегает? - Узнал, что ты изменяешь ему с соседом, щас его зарубит, придет и тебя завалит. Мать схватилась за голову и с криком побежала в деревню. Отец, устав бегать за соседом вернулся к сыну и спрашивает: - А мать то куда побежала? - Узнала, что ты кобыл прёшь, и побежала в деревню рассказывать. Отец за голову и в лес. Сын закурил лёг под телегу и говорит: - Я же сказал, что косить не буду, значит не буду!

Солдат знай, что ты охраняешь сон того парня, который спит с твоей девушкой.

Муж: - Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах. Жена: - Ах ты негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами!

разве он олень?

Жена звонит мужу на работу: - Приежай скорей твои дети моих бьют. Скоро до наших доберутся.

Жена и сын дошкольник возвращаются с курорта. Жена рассказывает мужу: - Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные собеседники! Я например познакомилась с Героем Советского Союза. Сын бормочет: - Герой, герой, а один спать боится.

- Доктор, у меня что, нимб над головой? - Да нет, батенька. Это у вас рога срослись.

Муж возвращается из командировки. Жена: - Ты меня разлюбил! - С чего ты взяла, дорогая? - Раньше, приезжая домой, ты сначала заглядывал во все шкафы... А теперь только в холодильник: есть ли там пиво!

Два кума: - Пойдём, ко мне, выпьем. - Не пойду. - Чего? - Я с твоей женой спал... - Ну и что?... Я тоже с ней спал, так что же мне домой не ходить?

Муж-моряк с рейса вернулся и на радостях пошли они в ресторан. После двух часов гулянки. Муж: - Ну что, еще по сто грамм и по бля#ям! Жена: - Ты что, дурак? У меня муж с рейса пришел!

Два старых друга на остановке - один другому: - Слушай, встретил твою жену и она мне такой анекдот рассказала, что я с постели чуть не упал!

Сын вбегает в комнату и кричит: - Мама, папа собирается выброситься из окна! - Вот идиот! Я же ему рога наставила, а не крылья!

Моряк возвращается из дальнего плавания и, естественно, тащит ее в постель. Они отрываются по полной программе и вдруг слышат стук в стену и голос соседа: - Ну что за безобразие? Уже целый месяц каждую ночь трахаются, никак поспать не дадут!

Приезжает муж из командировки, сразу достает револьвер, высаживает все заряды в шкаф, распахивает - а там пусто! Поворачивается к жене: - Да, Маша, стареешь...

В общественном сортире Коля и Вася стоят перед писсуарами. Коля смотрит на Васю и говорит: - Ну он у тебя и здоровенный! Вася отвечает: - А я этого добился путем физических упражнений: перед тем как лечь в постель, нужно три раза стукнуть им по спинке кровати. Поздно ночью Коля приходит домой, его жена уже спит. Он вынимает свой инструмент, и три раза стучит им по спинке кровати. Тут просыпается жена: - Васек, это ты? Залезай скорее ко мне.

Идет мужик, а навстречу сосед: - Мне тут сказали, что ты с моей женой спишь, мне это не нравится! - Да вас, Петровых, не поймешь: жене нравится, тебе нет

Жена прихорашивается возле зеркала, собирается куда-то. Муж: - Ты куда? - На скачки! - Ну, поторопись, а то твоя лошадь уже два раза звонила.

Муж возвращается домой под утро. - Где ты был? - грозно вопрошает жена. - Видишь ли, дорогая, ты часто спрашиваешь меня, куда бы я ходил, если бы не был на тебе женат? Так вот, оттуда я и иду

- Жан! Твоя жена нам изменяет!

- Скажи, друг, сколько в нашем городе рогоносцев, не считая тебя? - Что? Это на что ты намекаешь - "не считая меня"? - Извини. Тогда скажи, сколько у нас рогоносцев, считая тебя?

Муж возвращается неожиданно из командировки. Его жена - голая в кровати. Муж распахивает дверки шкафа - и как и ожидалось - видит там голого мужика. - Ты Ктооооооо... твою мать?!! -.. эээ... я - дезинфектор... жена ваша меня вызвала моль вытравить! - А шош ты голый?!!! Мужик рассматривает себя и вскрикивает удивленно: - Ух!!... Е-е-е@аная моль... когда ж они успели??!!!

Приходит жена домой а дочь ей говорит: - Мама когда тебя не было папа тетю Люсю приводил трусики с нее снимал... - Подожди, - говорит мать, - вечером при папе раскажешь... Вечером сели ужинать: - Ну доча рассказывай - Мама когда тебя не было дома, папа тютю Люсю приводил трусики с нее снимал и пихал ей в писю то, что тебе позавчера дядя Вася в рот...

Недавно изобрели новое средство от импотенции. Называется "Пантокрин" - изготавливается из рогов заказчика.

Кладбише. Жена схоронила мужа... Похоронная процессия только что закончилась и к жене подходит ее любовник и говорит: - Может займемся любовью? - Да ты что!?... Я же в трауре!!! - Да не чего страшного... Мы будим медленно и печально!

Муж возвращается из командировки. Открывает дверь, а к нему на шею бросается полураздетая жена и кричит: - Бежим отсюда скорее! Только что сообщили, что где-то в нашем доме заложено взрывное устройство. - Секундочку, дорогая. Я только посмотрю, нет ли его в нашем шкафу!

Раньше обычного вернувшись домой, муж застал в постели голую жену и незнакомого мужчину. Тот лежал на его супруге, уткнувшись ей головой в грудь. - Что вы делаете? - воскликнул муж. - Я слушаю музыку в ее груди! - ответил мужчина. Муж подошел, приложил ухо к груди жены: - Но я не слышу никакой музыки... - Правильно, - ответил незнакомец, - ведь ты еще не включился в розетку...

Маленький мальчик(М) звонит папе(П) на работу. М: Папа, папа!!! Мой котенок написал!!! П: Сынок, ну твой же котенок, вот и убирай!! Через полчаса звонит вновь. М: Папа, папа!!! Мой котенок накакал!!! П: Сынок, ну твой же котенок, вот и убирай!! Еще через час очередной звонок. М: Папа, папа!!! К нам пришел какой-то дядя, они заперлись с мамой в комнате, а я посмотрел в щелку - дядя снял штаны!!! Если он накакает, я убирать НЕ БУДУ!! Пепе приходит домой в четыре часа ночи пьяный вдрызг со своим другом Пако. Жена Пепе открывает дверь и говорит: - Пепе, ты во сколько приходишь домой, да еще в таком состоянии? Все, ты наказан: месяц без секса... И ты, Пако, тоже...

Муж застает жену в постели с другим. Он начинает орать и махать руками. Жена с состраданием смотрит на мужа из-за плеча любовника, который даже не сбавил темп, и говорит: - Заткнись, дубина, лучше внимательно смотри и учись у него!

- Что делает этот мужчина под твоей кроватью? - спрашивает муж жену. - Не знаю, что он делает под кроватью, но если бы ты видел, что он делает в кровати...

Идут двое по улице. Вдруг один останавливает другого и говорит: - Вон идет моя жена и моя любовница! А тот: - Нет! Это идет МОЯ жена и МОЯ любовница!

Приходит муж домой. Стучит в дверь, а дверь открывает амбал в два раза больше его. Мужик возмущается и спрашивает, что он тут делает. А тот отвечает что трахает любовницу. Мужик спрашивает: - А что, если муж вернется? Амбал: - А я и мужа трахну!!! Мужик в ответ: - #уй я домой вернусь...

Маленький мальчик звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает: - Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть во дворе в песочнице...

Мужик жалуется дpугу: - Kажется, моя жена мне изменяет. Дpуг: - Как узнал? - Да я в дpугой гоpод пеpеехал, а к нам все тот же водопpоводчик ходит...

Жена дает напутствие мужу, уезжающему в командировку: - Ты смотри, только в гостинице не останавливайся, у меня там подруга живет, вот у нее и остановишься. Так хоть месячные с командировочными сэкономишь! Спустя месяц муж звонит домой: - Командировочные сэкономил,.... месячные пропали!

Приходит с работы домой Грицко, чует, что у жены в его отсутствие кто-то был. Прижал Грицко жинку свою к стене и грозно спросил: - Отвечай, кто у тебя был? Та в слезы: - Ой, прости, муженек мой, бес попутал! Микола приходил ко мне! - Так! Что делал Микола? - Целовал меня... - Куда целовал тебя Микола? - В губы... - Еще куда целовал тебя Микола? - В груди... - Еще куда? - В живот... - Еще куда? - В коленки... - Не перескакивай!!!

Муж приходит домой с ночной смены и видит, что от жены выходит любовник. Решает его отвадить от жены и говорит: - Я недавно тоже переспал с этой женщиной, и она наградила меня гонореей. Любовник: - Ничего страшного, я только что наградил ее сифилисом.

- Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему вы убили свою жену, вместо того, чтобы убить ее любовника? - Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине...

Ночь, сын заходит в спальню родителей, где они занимаются любовью. Сын: - Папа, можно я с вами поиграю? Родители в смятении соглашаются и сын забирается отцу на спину. Через некоторое время мама начинает тихонько постанывать и извиваться. Сын тихо говорит отцу на ухо: - Папа, поосторожнее, а то я в этом месте все время с дяди Коли сваливаюсь

Встречаются две подруги и одна другой говорит: - У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанёмся!

Она поехала в горы заниматься лыжным спортом. Через пару дней он позвонил ей и сказал, что приедет поездом в 7 утра. - Нет-нет! - закричала она. - Только не этим поездом! Его называют поездом рогоносцев. Засмеявшись, он приехал другим поездом, провел с ней выходной и вернулся домой. В следующую пятницу он снова позвонил ей и сообщил, что приедет. - А, это ты? - спросила она как-то равнодушно. - Можешь приезжать семичасовым

Придя утром на службу, сотрудник нашел своего сотоварища в крайне удрученном состоянии.- Что случилось? - участливо обратился он к нему. - Видишь ли, в чем дело. Два дня я не ночевал дома. Ну, думаю, вчера возвращаясь домой, сейчас мне будет нахлобучка. Звоню. Дверь открывает жена - такая веселая, радостная и щебечет-щебечет... Вот я и думаю - а была ли жена эти два дня сама дома?

Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет. - Пошли со мной. Уходят. Муж предлагает любовнику: - Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею. Жена слышит два выстрела, смотрит в окно, кричит: - Ванюша, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга!

Приходит мужик к гадалке. Та карты раскинула и говорит: - Вы - отец двоих детей. - Нет, ошибаетесь, я отец троих детей. - Нет, это вы ошибаетесь...

- Послушай, ты кажется завел себе любовницу? - Да так, процентов на 50. - Это как? - С ней спит еще один мой приятель

Белый спрашивает у негра: - И за что вас женщины любят? Вы что - как-то по-особому с ними обходитесь? - Конечно, по-особому. - Ну так научи. Тот его научил. Мужик радостный прибегает домой, ложится с женой в постель. - Слушай,- говорит он ей,- а давай вот так... Жена переворачивается и, полусонная, бормочет: - А ты прямо, как негр

К одной женщине постоянно звонил в дверь мужик и спрашивал - "Женщина, е#аться хотите?" В конце концов женщине это надоело и она пожаловалась мужу. Тот предложил: - Давай, когда он позвонит, я встану под дверью. Он спросит "е#аться хотите?", а ты скажи "Хочу!", я открою дверь и дам ему по морде. Так и сделали. Муж встал под дверью. Раздается звонок в дверь: - Женщина, е#аться хотите? - Хочу! - Так передайте своему мужу, чтоб Вас е#ал, а не мою жену!

- А я теперь в командировки не езжу! - Это ещё почему? - Ну понимаешь... Сосед очень просил сильно - не езди, говорит, больше в командировки... Да и другие соседи тоже... Весь дом, короче, просил...

Одна активная деваха усиленно искала себе очень богатого мужа. И вышла-таки замуж за техасского нефтяного магната. Ну, поскольку она была во всем активная, украсился этот миллионер очень скоро рогами. И просек этот печальный факт. Пошел к адвокату, говорит так мол и так, эта падла мне изменяет направо и налево, хочу, чтоб завтра духу ее не было. А адвокат ему говорит: - Быстро не получится. Раньше надо было думать, это брак все-таки. Это как ваши нефтяные скважины - в один день не продашь. - Это да. Но все-таки права на их бурение принадлежат только мне, а не кому попало!

Женщина и ее любовник развлекаются в постели. Тут открывается входная дверь. На пороге появляется муж женщины и сразу ее спрашивает: - Мою посуду руками не трогала? - Не трогала, отвечает та. Муж молча проходит в кухню, наливает себе супа, разогревает его и начинает есть. Любовнику как-то не по себе стало, и он встает с кровати, подходит к мужу и спрашивает: - Тебе что Ц до лампочки, что твою жену имеют? Вон у тебя рога уже до потолка выросли! - Ну и что! С рогами-то лучше! Эта дура вот уже три месяца от сифилиса вылечиться не может!

У проводницы выходной. Целый день она стирала, гладила, готовила. Вечером,совершенно уставшая, ложиться и засыпает. Муж пристает к ней и пытается разбудить. Она спросонок: - Подожди миленький. Вот поезд тронется и тогда...

Мужик возвращается из командировки. Смотрит снизу - в его окне раздевается какой-то мужик. Он быстро поднимается по лестнице, пытается открыть дверь - с той стороны вставлен ключ. Он ломает дверь, врывается в квартиру, в полной тьме в спальне сгребает мужика в охапку и бросает его в окно. Слышно: - А-а-а! Шмяк! Мужик: - Блин!... Высоко, однако! Сзади женский голос: - Еще бы! Десятый этаж... - Десятый? Извините, ошибся этажом

Залез муж на жену и давай ее... вдруг звонок она: - Это муж Он соскочил и с балкона сиганул летит и думает: "Если там муж-то кто я?"

Возвращается мужик с командировки. Заходит в корридор и слышит охи-вздохи жены из спальни. Он сломя голову врывается в спальню и видит голую жену в постели. - Что с тобой!? - Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую! Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына. - Па-апа, а в шкафу сидит голый дядя Вася! Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого соседа. - Ну ты муда-ак! Моя жена при смерти, а ты тут с детями в прятки играешь!!!

Приезжает муж домой с юга и жена вдруг замечает, что у него маленькие рожки на голове проглядывают. Она с удивлением ему говорит: - Как так, милый, я тебе клянусь, что пока ты отдыхал, ни разу тебе не изменяла! Откуда же рога?! А муж ей отвечает: - Да не волнуйся, я знаю, что это не ты...

Hа золотой свaдьбе мyж pазоткpовенничался с пpиятелями: - Эх, если б вы знали, скольким мyжьям я наставил pога! Его жена замечает: - Хм, а я всего одномy...

- Ну и лысина прям как задница у моей жены!!! - Да и правда прям как у твоей жены!

Мужик пpиходит с pаботы поздно, на столе записка: Пельмени в моpозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь

Уезжают отдыхать на юг три подружки, одной 25, второй 45, третьей 55 лет. Через неделю пишут письма мужьям. И у всех в письме только одно слово: "ПИВО". Прочитал письмо муж 25 летней подружки, ничего не понял и пошел к мужу 45 летней подруги, мол обьясни! Муж 45 летней тоже ничего не понял из письма. И пошли они к мужу 55 летней подруги. - Ну у тебя, говорит он мужу 25 летней , написано: "Прости, Изменила, Приеду Обьясню!" У тебя, говорит он мужу 45 летней, написано: "Пытаюсь Изменить, Возможности Ограничены." - А у тебя тогда что написано?, - воскликнули оба мужика ? - А у меня: "Просила Изнасиловать, Все Отказались."

Адам пришел домой поздно и Ева устроила ему сцену ревности. - Ты с ума сошла, - сказал Адам, - ну с кем я могу тебе изменить? Мы - единственные люди на земле! Ночью он проснулся от того, что Ева водила руками по его груди и бокам. - Что ты делаешь, милая? - Ребра считаю...

- Поклянись, - говорит юноша своей любимой, - что ты мне не изменяешь! - Клянусь! - Жизнью своей матери? - Да, жизнью своей матери! - Кстати, как она себя чувствует? - Очень, очень плохо...

Приходит жена домой и говорит мужу: - Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!!! А он ей отвечает: - Ты уточни, дорогая - "кажется будешь" или "кажется ты"?!

Уехал муж в командировку, оставил пса присматривать за женой. Возвращается и расспрашивает пса: - К жене кто-нибудь приходил? - Гав! - Мужчина? - Гав! - И чем они занимались? - Х-х-х-х - И как долго? - У-у-у-у-у

Встречаются два приятеля. - А я вчера свою жену водил на "Отелло"! - Что, культурная программа? - Нет, предупреждение!

- Боже мой! Что случилось с тобой? - спросил чувак у приятеля с забинтованной рукой. - Я подрался с Ивановым! - Так Иванов же хилый, тщедушный мужичонка... - У него в руке был нож! - А у тебя? - А у меня в руке была грудь жены Иванова. Приятнейшая вещь, но в драке совершенно бесполезна!

- Дорогой, почему ты меня ночью называл Надей? - Почему?... Надя... Надя... странно... А! Так это мне приснилось, что я - Ленин!

Приходит муж домой и говорит: - Дорогая, если позвонит телефон, скажи "Извините, его нет дома." Проходит время звонит телефон, жена берёт трубку и говорит: - К сожалению, он дома ... Муж заорал на жену: - Бестолковей дуры я не встречал, и как надо было ответить? Она его выслушала и говорит: - Почему ты решил, что это тебе звонили

Жена в сердцах кричит мужу: - Я по горло сыта твоей ревностью! Неужели ты думаешь, что я не знаю, что ты приставил ко мне детектива - этого высокого блондина с зелеными глазами, очень милого, хотя и слегка стеснительного.... поначалу...

Муж пишет жене с Гавай: - Отпуск провожу отлично. На баб даже не смотрю. Целыми днями учусь играть на гавайской гитаре. Приехал он через пару недель и сразу потащил жену в кровать. Она: - А ну-ка, сыграй-ка мне для начала на гитаре

- Ты знаешь, я когда в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на медведя оставил. Представляешь - приезжаю и сразу в шкаф - сидит красавец! - Кто? Любовник? - Да нет... Медведь!

При выходе из ЗАГСа жених заметил поблизости толпу мужиков. Он быстренько отбежал посмотреть и увидел, что в центре стоит армянин и гордо демонстрирует свой член совершенно невероятных размеров, но при этом просит мужиков никому не рассказывать. Когда жених вернулся невеста поинтересовалась, что там за толпа, но вразумительного ответа не получила. С этим вопросом она периодически надоедала мужу в течении целого года. Ему надоело отнекиваться, и он однажды ей всё рассказал. Незадолго после этого, вернувшись из командировки, он в дверях квартиры столкивается с этим армянином. Армянин, застёгивая ширинку, презрительно бросает через плечо: - Болтун

Жена постоянно изменяла мужу. Ну он говорит: - Если ещё раз изменишь, я тебе волосы с пи#ды повыщипываю. В общем, уехал он в командировку, а она за своё принялась. Подходит к негру-бомжу и говорит: - Пойдём тра#аться.. - А денег дашь? - Дам!!! Ну в общем тра#аются они, а тут муж приехал. Жена негра в шкаф спрятала. Муж загодит и говорит: - Я знаю ты меня изменяла, снимай трусы. Ну она сняла, а он наклоняется, тянет за волосинку и говорит: - Вылазь, сука чёрная А тут голос из шифанера: - А денег дашь?

Молодой коммивояжеp веpнyлся из деловой поездки и yзнал, что его жена была невеpна емy. - Это был мой дpyг Джон? - сypово спpосил он. - Hет. - Тогда Ричаpд? - Hет. - Постой, тогда это, должно быть, был мой дpyг Сэм. - Что ты заклинился на своих дpyзьях! Ты что, дyмаешь, y меня своих мало?

Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку: - Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей. Объясни мне, почему, когда все они похожи друг на друга, первый отличается от всех остальных? Ты что, изменила мне? - Знаешь, дед, грешила я. - Ну и кто же отец этого первого сына? - Ты

Встретились два друга и обмениваются впечатлениями от выходных. Один жалуется другому: - Представляешь, вчера познакомился с одной дамой и она пригласила меня к себе. Только я настроился на кайф-звонок в дверь, она и говорит: "Ой, муж пришел, скажи, что ты из службы быта, возми утюг и гладь белье - для правдоподобности" Входит муж, поел, почитал газету, а я все глажу, жду, когда он уйдет. Он так и не ушел, а я все белье перегладил! - А ты случайно не по адресу Волоколамская стрит, д.34, кв.6 был? - Да. - Все ясно. В прошлое воскресенье я все это белье перестирал!

Звонит муж жене: - Я сейчас на конференции, у неё и заночую...

Возвращается муж из командировки. Идёт в спальню. А там в постели лежит такой здоровый, волосатый хачек в кепке. Жена мужу: - Всё, долетался, голубь! Пока тебя не было, тут орёл гнездо свил!