Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

Приходит мужик на почту. Подает телеграфистке телеграмму и деньги. Та посчитала слова и говорит: - А почему без даты? Мужик: - Сама пизда ты! Сдачу давай!! ИЛИ: Студент перед экзаменом по начертательной геометрии. Бессонная ночь. С утра приходит на экзамен с здоровенным чертежом. Глаза красные, соображает туго. Кладет на стол чертеж. Преподователь: - Без даты. Студент: - Что? Преподователь: - Без даты! Студент: - Пиздато? А, да, охуенно!

ПРОМЕЖуток колЕБАНИЯ

Маленькая девочка играется в песочнице. К ней подходит мужик и говорит: - Здраствуй девочка, что ты делаешь? Она отвечает: - Пошел на хуй! - А ручкой по попке?! - А совком по ебалу?!!

Скороговорка: Добрый лев И БАЛ бабочек

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: иди читай проповедь! Тот идет, боится, в первый раз все-таки... Другой поп его пожалел и говорит: сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится. Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет... Подходит к попу: - Святой отец, ну, как я вчера отчитал? - Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности... - Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся... - Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не "пиздец тебе, грешник", а "господь вам все простит", было 12 Аппостолов, а не 12 опездылов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй, заканчивается молитва "Аминь", а не "пиздец".

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует: - Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял? Сын: - Ага! Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит: - Сейчас я пойду проверю... Подходит к двери своей квартиры, стучиться... За дверью: - Кто там? Папаша: - МОСГАЗ, откройте! За дверью: - Пошел на хуй, мы дровами топим!

Вторая мировая война. Зима 1941-го. Наши наступают. Вдруг передняя линия атаки нарывается на немецкий дот, оттуда строчит пулемёт и пройти ну никак нельзя. Атака прекращается. Командование не знает, что делать. Вдруг видят, что к доту сбоку подходит отряд партизан и один из них вдруг падает на дот закрывает собой пулемёт и, естественно, погибает. Наши быстренько прорываются и захватывают дот и стоящую за ним деревню. Через 2 недели. Ведут на расстрел того самого немца, что сидел в доте и стрелял по нашим. К нему подходит наш военный корреспондент и говорит: (К) - Вы знаете, я корреспондент русской военной газеты, я хочу написать статью о том герое, который закрыл своим телом пулемёт и тем самым пожертвовал своей жизнью, чтобы никто больше не погиб. Расскажите мне пожалуйста о нём. (Н) - Ну сижу я, стреляю из пулемёта по вашим. Вдруг вижу: мужик, такой немытый, небритый, винтовка висит на боку, шинелька потрёпаная... ну думаю - партизан. Вдруг он возьми, да прям на пулемёт и ляг. (К) - Ну, а может он что-нибудь аеред смертью сказал? За родину там, например, или за Сталина? (Н) - Ну вы знаете, я не очень силён в русском, но по-моему он сказал нечто вроде: "Ой, бля! Ёбаный гололёд!"

Скороговорка: На холме кули, поднимусь на холм и куль поставлю.

- Вы тоже веб-мастер? - На две трети. - Как это? - Ёб-мастер.

Приходит мужик на почту. Подает телеграфистке телеграмму и деньги. Та посчитала слова и говорит: - А почему без даты? Мужик: - Сама пизда ты! Сдачу давай!! ИЛИ: Студент перед экзаменом по начертательной геометрии. Бессонная ночь. С утра приходит на экзамен с здоровенным чертежом. Глаза красные, соображает туго. Кладет на стол чертеж. Преподователь: - Без даты. Студент: - Что? Преподователь: - Без даты! Студент: - Пиздато? А, да, охуенно!

Новости культуры. Триумфальным успехом завершился многолетний труд группы реставраторов Русского музея. После нескольких лет напряжённой работы им удалось раскрыть загадку полотна Казимира Малевича "Чёрный квадрат". Сняв несколько позднейших наслоений, под чёрным квадратом реставраторы обнаружили несколько непечатных выражений, принадлежащих кисти мастера.

В начале было Слово... Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным.

- Скажите, это картина Кикассо? - Не Кикассо, а Пикассо. - Не кизди

Пизда - маленький театр, в котором раз в жизни бывает премьера, раз в месяц - кровавая драма. Этот театр вмещает только одного зрителя, и то - только стоячего

Хоронит жена мужа и причитает у гроба: - Поцеловала бы тебе ручки, да не приносил ты получки, поцеловала бы тебе ножки, да ходил не по той дорожке, поцеловала бы тебе глазки, да не смотрели они с лаской... А кума рядом стоит и говорит: - Да поцелуй его в лоб, да мать его ёб!

В детском саду вдруг все дети стали ругаться матом. Воспитательница подходит к директору и сообщает об этом. Директор говорит: - Тут вчера приходили два солдата проводку чинить, спроси у них... Приходят два солдата и один говорит: - Да ничего такого не было, просто рядовой Иванов паял проводку, а я держал стремянку. А потом я ему культурно так сказал: "Послушай друг, неужели ты не замечаешь, что твоему боевому товарищу за шиворот падают капли раскалённого олова?"

Перекличка в армии: - Иванов? - Я! - Петров? - Я! - Череззаборногузадерищинский? - Я! - Не хуя себе фамилия... - Я! - Ну пиздец!!! - Не пиздец, а пиздецы. Мы два брата близнецы!

Мужик подходит к пионеру и говорит: - Сматерись. - Нет. - Cматерись я сказал. - Нет мне нельзя я пионер. - Сматерись, а то убью. - Писька. - А что так мало? - Вагон писек.

Реклама. Диктор за кадром: - Мат - все что выходит за рамки приличия мы привыкли называть матерщиной. (В кадре появляются люди разных профессий). Рабочий: - Понятный. Можно использовать на работе. Новый русский: - Без него, чиста, не обходится ни одна стрелка. Учитель русского языка: - Богат эпитетами. Постоянно встречается в современной литературе. Продавщица: - Удобно разговаривать с клиентами. Военный: - Строг и точен. Хорошо отдавать команды. Маленький мальчик: - Живой такой, веселый. Диктор: - Русский мат. Всем доступен, всем знаком.

Приходит мужик (M) в страховую компанию и говорит громким голосом: - ЗастраХЕРьте меня!!! Сотрудница отвечает: - Молодой человек, негоже так выражаться прилюдно (М): - А что, застраХУЙте звучит лучше?

Как-то ночью зашли два пьяных мужика в церьковь и матерятся, видя это поп и кричит: - Не мотеритесь в божьем храме, а то крестом приебу!

Вечер. Шикарный бардовый закат над спокойной лазурью моря... По золотому пляжу неспеша прогуливается мужик. Вдруг он замечает прекрасную перламутровую раковину, и прикладывает ее к уху, в надежде услышать шум моря. Потом резко отрывает ее от себя и недоуменно так спрашивает: - То есть как это - "на хуй"???

В России появилась новая наука (скрещение КИБЕРНЕТИКИ и МАТЕМАТИКИ) - КЕБЕНЕМАТИКА

На приеме у врача: - Так, дорогой, вам надо максимально ограничить себя в потреблении пищи, богатой жирами, чтобы избежать образования атеросклеротических бляшек. - Бля, чего-чего?!

Я ебался-хуй сломался. Я железный заказал... На такую блядь нарвался, И железный паломал.

"Пиздато" - хорошо, "Хуёво" - плохо... Так почему же "Охуительно" в 2 раза лучше чем "Пиздато"?!

Бабушка рассказывает внучке сказку: - ...И летел Змей Горыныч и, увидев Илью Муромца, неистово завопил... - Бабушка, а как это "неистово"? - спосила внучка Бабушка: Ну это вроде "ОГО-ГО-ГО-ГО, ёбаный в рот!"

Папа с дочкой в зоопарке, просмотрели животных, подходят к клетке до обязьяны, дочка спрашивает у папы: - Папа, почему обезьянка дрожит? - Дочка, она не дрожит, она хуй дрочет. Женщина, отойдите, ребенку хуй не видно!

Яхуяндекс

Сидят два мужика, пьют водку. Один другому говорит: - А вы у меня ас.. ас.. ассоциируетесь со свиньёй! Второй отвечает: - Авы у меня ас.. ас.. ас.. а соси ты хуй!

В пизду друзей, в пизду подруг! Я сам себе пиздатый друг! Солнце воздух и вода - это, дети, ерунда!!! Только легкий онанизм укрепляет организм!!!

Приходит мальчик в новую школу. Его спрашивают: - Мальчик как тебя зовут? (мальчик тихо): - Пися Камушкин... - Погромче, погромче... (опять тихо): - Пися камушкин... - Ну скажи по мужски! (мальчик громко): - Хуй Булыжников!!!

Ум хорошо, а хуй лучше, говорила жена профессора сидя ну хую у слесаря

Стрекоза, самец - стрекозел; верблюд, самка - верблядь

Who are you? Are you xyй?

Текст в телеграмме: "Ёб твою мать! Подробности письмом!"

Многие возмущаются, что русские слишком часто ругаются матом. Нет, это американцы ругаются, а мы им РАЗГОВАРИВАЕМ.

Мальчик прибегает домой. И кричит. - Мам, Мам наш Папа с лесницы упал. - И что он сказал? - Честно? - Да - Без мата? - Да - Ничего не сказал

- Сколько у нас пива на складе? - Hе знаю я. - Hу примерно? - Да сказал же: не знаю! - Hу, хоть грубо скажи... - Да хуй его знает!!!

Съезд метрологов. Систематематизированы все известные единицы измерений. Вдруг один из гостей заявляет, что в России есть широкоизвестная единица "до хуя". Снарядили делегацию. Поезд пересек границу. Смотрят - мужик косит траву. Сошли, подошли к мужику:- Иван, объясни нам, что такое "до хуя"? - Ну как вам объяснить? Вот утром меня бригадир выгнал на работу и говорит: "Коси, Иван, от железки до реки", а это до хуя!! - Да, - говорят мужику, - но вон за рекой тоже луг, можно косить... Это что, два до хуя", три "до хуя"? Как считать? - Не, там не наш колхоз, значит не до хуя.- А что же? - Раз не наш колхоз, то не до хуя, а до пизды

Аборт - пиздатый ремонт после хуёвой работы

Жили-были три брата-поросёнка: Нах-Нах, Нех-Нех и Пох-Пох, а фамилия у них была Уй.

XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик. На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп, напротив - попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик: - Господин генерал, разрешите поссать. - Иди. Кряхтя, спускается поп. - Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена, кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать. Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать. - Ну успокойся, папаша, внушение сделаю. Грохот, треск. Врывается денщик. - Господин генерал, разрешите доложить - поссал! Генерал, со строгим видом: - Ах ты, ёб твою мать, пиздоглазое мудоёбище! Я тебе кто, боевой генерал, или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расхуячена, а ты при мне - поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши блядские лоб расшибшего? А ты при нём что - поссать. Это тебе кто, блядь подзаборная, или жена отца святого, пизду соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, хуя во рту не державшая, а ты при ней что - поссать!.. Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!

Барин остановил извозчика, сел в повозку, поехали. Едут-едут, барину заняться нечем, заскучал и решил над извозчиком приколоться. Говорит: - Мужик!- Тот отвечает - А. - Хуй на!!! - Сидит ржет, довольный... Мужик думает, нихрена себе барин оборзел, я его везу, а он еще меня и прикалывает? Ну и говорит: - Барин! - А тот смеясь овечает: - Чо? - Сто хуёв тебе в шляпу!!! - Так, мужик, ведь не складно ведь? - Ну ты сиди и складывай...

Идут в селе сборы коллективного хозяйства (бывший колхоз). На повестке дня главный вопрос - приватизация. Председатель говорит: - Ну теперь каждый из вас получит пай ! Тут тракторист Петро руку тянет. Председатель спрашивает: - Тебе чe, Петро, чего-то по сути неясно? - Да по сути все ясно, одно непонятно, зачем хуй переименовали!

Сидит мужик дома, вдруг звонок в дверь. Открывает: - Ты кто? - Пиздец - А чо такой толстый? - Я не толстый, я - полный!

Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд и спрашивает: - Хм! Странно! Предмет для игры. 3 буквы, последняя 'й'... - Кий! - Ты смотри! Правильно! Подходит! Кстати, у вас ластика не найдётся?

Идут два похуиста и один говорт: - Я матерусь в компании, а мне похуй. А другой говорит: - Я вчера шёл из бара, а ко мне подходят два мужика и говорят: - ты Коля - а чо? и они стали меня пинать, а мне похуй, я же не Коля

Нашествие инопланетной рассы. По концовке остались 3 самых могучих национальности - америкосы(А), фашисты(Ф) ну и мы с вами(ссср-цы)(С). Гуманоиды ставят условие для сохранения жизни на земле - назовите самое большое чило но чтоб его не знал наш комп(К). А-биллион! К-знает Ф-трилион! К-знает С-ДО ХУЯ К(в шоке)-НЕ ЗНАЮ и сгорел. Гуманоиды заинтересовались, что это за число которое не знал их комп - всем компам комп . С-ДО ХУЯ ну как вам объяснить? Ну видишь ж/д полотно? Вот иди по нему, считай шпалы когда, будет "ну его на хуй" - это только половина, а ДО ХУЯ в два раза больше

Скоро, бля, на бал...