- Сколько у тебя рёбер? - Не знаю. - Давай пересчитаю!

Лежит мужик в кальсонах на пляже, загорает. К нему подходит девушка и говорит: - Мужчина, как Вам не стыдно! Все мужики на пляже - кто в плавках, кто в шортах, а Вы - в кальсонах. Тот ей отвечает: - Понимаешь, милочка. У меня член таких размеров, что ни в плавки, ни в шорты не помещается. Она: - Мужик, а покажи-ка. Он: - Заплати рубль, тогда покажу. Она платит, после этого рассматривает член и говорит: - Действительно нехило! А можно я его потрогаю? Он отвечает: - Заплати рубль и трогай. Она платит, трогает, и восхищённо говорит: - Мужик, может быть я тебе ещё заплачу и ты меня трахнешь? Он отвечает: - Ты наверное дура. Да если бы у меня такой член да ещё и стоял, то я бы не в кальсонах, а в золоте ходил

Вдовец - мужчина, который на 90% потерял способность мыслить.

- Почему маленькие, лысые и кривоногие мужчины самые сексуальные? - Потому что иначе бы они давно выродились.

Лежит мужик в травматологии, а его сосед спрашивает: - Что, с головой? - Да вот, поссорился с женой, подрались. Ну, я ее газетой по голове тра-а-а-ах, а она меня утюгом тюк.

Втречаются два друга. - Где это наш Антон запропастился? Может, бухает где-то? - Да не, он себе бабу завел. - Заводить - это старо. Сейчас надо брать на батарейках.

- Санаторная путевка для моей жены обошлась мне очень дорого, но вполне окупилась. - Вылечилась? - Нет - жена домой не вернулась.

- Милый городок! А население тут быстро растёт? - Вообще не растёт! Как только рождается ребёнок, один мужчина убегает из города.

- Как жизнь? - Как у арбуза - животик растет, а кончик сохнет.

- Васек, ты собирался жениться на Леночке и, я слышал, свадьбу отменили... Что случилось? - Случилось непредвиденное. - А что такое? - Я передумал.

- А правда, что тебя укусила акула? - Правда... - А за что? - А вот это неправда!

- Чем отличается умный мужчина от глупого? - Глупый рассказывает анекдоты о блондинках. А умный их трахает.

- Вот ты бы какую жену предпочел - страшную, но домашнюю или красивую, но гулящую? - Я? Я бы выбрал страшную и гулящую, чтобы эту уродину дома не видеть.

- Слышь, Серега, а у Васьки-то жена тройню родила! - Так я и знал, что он плохо кончит.

- Ну, что, - мир? - Да мы ж, вроде, и не ссорились. - Тогда получай!... Ну а теперь - мир?!!

- Как жизнь? - Как в гареме. Знаешь, что вы#бут, только не знаешь, когда.

- Я такой худой! Вчера наступил ногой на грабли! - Ну?! - Ну-ну... Мимо!

- Какие девушки тебе нравятся? - Высокие длинноногие... - Ты же сам ма-а-аленький! - Так мне потолок покрасить надо!

Друг говорит приятелю: - У меня был вчера такой замечательный вечер при свечах! - С любимой девушкой? - Нет, у меня геморрой!!

- Как вы отмечаете в семье дни рождения? - Очень просто. День рождения жены в ресторане, а мой - красным карандашом в календаре

Маленький такой, хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему: - Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася. Тут чувства покидают интеллигента и он рухается на пол лифта. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок говорит: - Извините, пожалуйста. Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого? - Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см... А зовут меня Разин Вася... - Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...

Для мужчины старость наступает тогда, когда голая женщина вызывает у него не дрожь, а озноб

- Вчера встретил одноклассниц. Они как розы! - Что, расцвели? - Нет, распустились.

Разговаривают два женатых мужика: - Я со своей женой до свадьбы не трахался. А ты? - Незнаю, а какая у нее до свадьбы была фамилия?

Стоят три мужика. И вспоминают детство. Первый сказал: - Я помню как первый день в школу пошел. Второй сказал: - Это фигня я помню первый день в садик. А третий сказал: - Это все фигня я помню как на дискотеку пошел с батей и вернулся с матушкой

Мужик встречает друга и говорит: - Привет! Как жена поживает? - Она в постели: у нее 37,5 - Вот это бля#ища!

- Какой прелестный ребенок! Славное личико, голубые глазки, стройное тельце. Вы не смогли бы одолжить мне пару долларов? - Не могу. Этот ребенок от первого мужа моей жены

Мужик пришел на работу весь в царапинах и синяках. - Что с тобой случилось??? - Жену вчера трахнуть хотел... - ??? - Да понимаете, были с ней вчера в гостях. Я нажрался до невозможности. Подхожу к какой-то бабе, и говорю, мол, поедем ко мне, трахнемся, пока моя стерва с кем-то сама блядует... - Ну?.. - Ну что "ну"? Это она же и оказалась!

- Ты бы обменял свою жену на две красивых? - Не-а! - А на четыре? - Не-а. - А на КамАЗ? - А красивый КамАз?

Идут два молодых человека, один другому говорит: - Ты видел как мне улыбнулась вон та девушка! Второй отвечает: - Ты бы знал как я ржал, когда первый раз тебя увидел!

- Почему только 10% мужчин попадает в рай? - Потому что если бы попадали все, это был бы ад

- Если уж женитсья, то на красивой, и умной! - Но это же двоеженство!

Разговаривают два мужика: - Я никому теперь не доверяю, даже своей заднице. - Это почему?! - Да вот иду я по цеху. Двигателя шумят, думаю перну, никто и не заметит. - И что?! - Так обосрался ведь!!!

Эволюция отношения мужа к жене: Я не могу жить без этой женщины (молодость) Я не могу жить с этой женщиной (зрелость) Я ничего не могу с этой женщиной (глубокая зрелость) Я ничего не могу без этой женщины (старость)

Один мужик, глубоко переживающий смерть своей жены, вернулся с похорон. Его лучший друг успокаивает вдовца: - Я знаю, тебе сейчас тяжело. Но ты молод, пройдет время, и ты все забудешь, встретишь другую женщину и будешь с ней счастлив. - Ты прав, пройдет время... Но скажи на милость, кем мне заняться сегодня?

Мужчина готов на все ради занятия любовью, даже любить

Идут двое и видят блондинку на велосипеде. Первый: - Смотри, это Нинка! Правда, она клевая?! Второй: - Да, задние амортизаторы, рама "Карбон", 27 скоростей!

- Недавно с девушкой познакомился... У нее грудной ребенок, но я думаю на ней жениться. - Ты что, с ума сошел - жениться на матери-одиночке? - Да у нее такие груди! блин! Обалдеть можно! Я вообще тащусь! - Что, такие большие? - Нет, такие питательные

- Мне кажется, жена хочет со мной развестись. - Почему ты так думаешь? - Вчера она привела домой свою подругу! - Ну и что? - Ты не представляешь, какая она красавица!

Один мужчина рассказывает другому: - Ты представляешь! Она встала передо мной на колени и закричала: "А ну вон из под кровати!"

Мужчине гораздо проще разорвать двадцатилетнюю связь, чем связь с двадцатилетней.

Встречаются два приятеля. Один у другого спрашивает: - Как живешь? Как можешь? Тот отвечает: - Живу хорошо. Могу не очень... - Выходит плохо! - Да выходит-то хорошо. Входит плохо...

Пришли два мужика к своему приятелю на день рождения. Тот их впустил, поздоровался и говорит: - а где подарки? Ну те ему и отвечают: - Подарим тебе галстук, ну ты нажрешься, заблюешь его и выкинешь... никакой памяти, подарим тебе бутылку, выпьешь, нажрешься, никакой памяти. Решили мы тебя в попу трахнуть, чтобы на всю жизнь запомнил

Встречаются два прителя: - Ты чем занимаешься? - Да вот, последние 5 лет на рынке птицей торговал... - А что же сейчас не торгуешь? - Да сдохла моя птица...

Молодой юноша решил постичь мудрость и для этого стал отшельником. Он поселился в пещере высоко в горах, каждый день медитировал и вот через 40 лет ему открылась истина. Звучала она так: "Идиот, молодость дается, чтобы трахаться, а не истину искать".

В паpфюмеpном магазине молодой человек выбиpает духи для своей девушки. Пpодавец пpедлагает ему pазные духи, и наконец достает самые последние. - Это великолепные духи, я увеpен, что они понpавятся вашей избpаннице. Hазываются "Быть может..." Цена - тысяча pублей. - Тыща pублей! Да за тыщу я пpедпочел бы "Hавеpняка"!

Встречаются два друга: - Сколько лет, сколько зим! Как дела? - Отлично! Женился. Вот и фото есть с собой. Ну как? - Бывает и хуже... - Что?! - Ой, извини, хуже не бывает!..

Вечеринка была в полном разгаре, когда Жорик заметил в темноте одинокую фигуру. Он подкрался сзади, обнял девушку и страстно поцеловал. - Как ты смеешь! - возмутилась незнакомка. - Извините, - заигрывающим тоном начал Жорик, - я подумал, что Вы моя сестра. - Так ведь я и есть твоя сестра, придурок!

Мозг мужчины состоит из следующих блоков: 1. Датчик "Хочу есть. И пить, разумеется!!!". Работает всегда.

Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения: "хочу", "хочу невыносимо", "здесь и сейчас".

Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч., звук падающего в стакан алкоголя, благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.

Автопилот "Домой".

Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.

Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".

Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.

Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.

Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.

Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9.

Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.

Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый сиди-плеер, и т.д".

Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.

Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи

- Ты говоришь, что женился в пятницу да к тому же еще и тринадцатого? А ты не суеверный? - Теперь уже да

- Какой же ты лентяй! - говорит парень приятелю. - Спишь целыми днями. Не представляю, как ты сможешь содержать себя? Твое нежелание работать понятно. Но тогда ты, по крайней мере, должен жениться, завести и вырастить кучу детей, которые бы работали вместо тебя. - Это, пожалуй, идея. А ты не подскажешь, где я мог бы найти беременную женщину?

- Послушай, ты кажется завел себе любовницу? - Да так, процентов на 50. - Это как? - С ней спит еще один мой приятель

Женитьба - это такое событие, как и посещение ресторана с друзьями. Ты заказываешь то, что тебе нравится, а когда видишь, что заказали другие, тебе начинает казаться, что лучше бы ты выбрал то же самое, что и они

Два друга сидят за кружкой пива. Один спрашивает: - Скажи, твоя жена хороша в постели? - Знаешь, одни говорят так, другие эдак... Не поймешь!

Для мужчины женитьба - это очень дорогостоящий способ для бесплатной стирки белья

Приходит типа правильный реальный пацан к знакомому хирургу и слезу давит - понимаешь у меня есть ну всё! и золотая рыба, и станция Мир. Луну вот купил. жить скучно. там дом-жена-дети и вся ботва. А мне мысли покоя не дают - напостой в думках... всё думаю,думаю. У психолога был он сказал типа большой интеллект очень у меня. 1000 едениц. А сможешь ты мне так мозгов отрезать чтоб только половина осталась? - Об чём речь, братан !! чиз-вжик- осталось 500 ед. Приходит опять наш пацан. Не узнать человека! Шутит-мутит, смеется вобщем интересуетса за жизнь. Он опять до хирурга - слышь, брат, выручил. Век не забуду! Но понимаешь меня еще часто случаетса задумываться над жизнью, кто я, что я. слушай удали еще едениц так 400 ? - Не вопрос!! Чик-вжик - осталось 100 ед. Приходит опять наш пацан. Чарс в 2 ноздри кумарит, болтами понт нагоняет, - слышь док, ты чудо, я стал жизнь понимать, с блондинками общий язык нахожу отпад ваще. Но меня ещё иногда мысли с бодуна мутят. А давай ты мне 20-30 ед. оставишь чтоб мог топать ножками а остальное чик-вжик? Хирург: - Верь брат - могу, но только с 50 ед. менструации начинаются

- Вчера признался невесте во всех своих прошлых грехах. - Ну и что? - Ничего не понимаю... через неделю свадьба!

- Что общего у всех мужчин, посещающих вечера для холостяков и незамужних? - Все они женаты

Опрос среди мужчин "Что вы делаете после секса?" 5% ответило - поворачиваюсь на бок и засыпаю, еще 5% - иду на кухню выпить рюмку водки, остальные 90% ответили - иду домой к жене

- Слушай, у тебя жена так похорошела!!! - С чего ты взял? - Видел вчера её с тобой в машине. - Не. Это я своего бульдога к ветеринару возил...

- Вообще-то, моя жена - женщина немногословная. Вся беда в том, что эти немногие слова она употpебляет почти непpеpывно!

- Он чуть что - так сpазу в кусты. - Так он что, ненадежный товаpищ? - Товаpищ надежный, ненадежный желудок...

Отец спрашивает сына: - Володя, говорят, что ты с Татьяной встречаешься? - Да Папа, а что? - Нет, ничего, просто я в твои годы тоже с ней встречался

- Ты знаешь, от меня ушла жена. - Тогда возьми бутылку водки и утопи в ней свое гоpе. - Hичего не получится. - Что, денег нет? - Деньги есть. Гоpя нет

Разговаривают двое: - Если ты ответишь мне на 3 вопроса да, то получишь сто рублей. Договорились? - Хорошо. - Ты дурак? - Да. - Ты му#ак? - Да. - А сто рублей простишь? - ...

Мужик в очереди заглядывает к себе в кошелек и падает в обморок. Когда его приводят в себя говорит: - Представляете - зарплату себе оставил, а заначку жене отдал

Два мужика встречаются в бане, причем у одного член нормальной длины, а у другого до колена. С нормальным членом мужик и спрашивает другого, откуда такое чудо. Тот его учит: - Привязывай к концу грузики, а вес постоянно увеличивай. Постепенно добьешься ожидаемого результата. Встречаются они через полгода с одинаковой длины членами, и тот, который недавно был с нормальным, говорит "учителю": - Все путем, только вот повесил на днях 800 грамм, а у меня там чего-то хрустнуло и он теперь не стоит. Чего мне теперь с ним делать-то? Другой ему отвечает: - А че хошь! Можешь им хоть в носу ковырять. Я вот своим жопу вытираю!

Две женатые пары как-то путешествовали вместе и остановились в одном мотеле, где свободной оказалась только одна комната с двумя кроватями. Делать нечего, мужики легли в одну кровать, а бабы их в другую. Вдруг среди ночи один чувак завозился. Второй: - Ты чего не спишь!? Тот: - Не могу, пойду к жене! У меня такая эрекция, что грех упускать такой шанс! - Тогда и меня возьми! - ??? - Это мой член!

Перед свадьбой отец дает сыну наставления: - И позаботься о том, чтобы раз в неделю ходить играть с друзьями в теннис. - Хорошо. Еще что-нибудь? - И не будь таким дураком, чтоб туда действительно ходить!

На улице стоит мужик, крутит за ухо парня и приговаривает: - Я тебе покажу как траxать мою дочь, я тебе покажу... бля, покажу... Парень: - Дык я и сам умею...

- Красивые открытки. Что на них написано? - "Моей единственной". - Дайте десятка два

- Я вчера с Машкой в ресторан ходил. Потратил 500 руб. - Да ты с ума спятил! - Нет! У неe просто больше не было

- Я знаю, что в плену вам загоняли иглы под ногти, били, прижигали раскаленным железом, пытали электротоком... Как вы могли все это вынести, вы что, нечувствительны к боли? - Я был женат...

Два товаpища pазговаpивают. - Ты чего такой гpустный? - А... С девушкой посоpился... - А шож такое? - Да вот ехали мы в метpо, так я все доpогу дышал на стекла и писал ее имя... - Hу, так это ж хоpошо, чего ж посоpились? - Да не любит она, когда ей на очки дышут!

- Когда я был молод, я не ленился пройти пять миль, чтобы влепить пощечину своему сопернику. - А обратно ты тоже возвращался пешком? - Обратно меня обычно привозили

Коллега по работе спрашивает у жениха: - У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде? - Конечно нет! - Хочешь несколько?

Встречаются два приятеля. Один хвастает: - Вот собрался жениться... - Поздравляю... А на ком, если не секрет? - Да ты ее знаешь. Татьяна из Мелитополя. - Ты в своем уме? Это же последняя женщина! С ней весь Мелитополь переспал! Ты даже думать перестань о женитьбе! Через полгода встречаются снова. - Как твои дела? - Да вот, женился. - Это на ком же? - Да на Татьяне из Мелитополя. - Как же ты мог! Я же тебя предупреждал! С ней же весь Мелитополь переспал! - Да съездил я в этот Мелитополь. Так... небольшой в общем-то городишко...

Встречаются два мужика. 1 - Слышь. Чё мне лучше сделать? Купить машину, или жениться? 2 - Ну если ты женишься то это ваще, а если купишь машину, у тебя есть два варианта. Попадёшь ты в аварию или нет, если не попадёшь то это ваще, а если попадёшь, у тебя есть два варианта. Умрёшь или выживешь, если выживешь то это ваще, а если умрёшь, у тебя есть два варианта. Сожгут в крематории или похоронят, если в крематорий то это ваще, а если похоронят то у тебя есть два варианта. В какой гроб тебя поместят в цинковый или в деревянный, если в цинковый то это ваще, а если в деревянный то у тебя есть два варианта. Вырастит с тебя дерево или нет, если не вырастит то это ваще, а если вырастит то у тебя есть два варианта. Спилят это дерево или нет, если не спилят то это ваще, а если спилят то у тебя есть два варианта. Куда пустят это дерево, если на строительство то это ваще, а если на бумагу то у тебя есть два варианта. На какую бумагу пустят, если на альбомную то это ваще, а если на туалетную то у тебя есть два варианта. В какой туалет ты попадёшь в мужской или женский, если в мужской то это ваще, а если в женский то на хрена тебе жениться!

Комплименты мужчинам: - Я с вами себя такой умной чувствую! - Вы такой серьёзный, задумчивый - наверное,из заключения? - Как вы сильно окурки давите,аж пепельница раскололась -Красивая у вас помада на рубашке. - А что это у вас такое вкусное в бороде осталось? - Вы так громко зубами цыкаете - весь ресторан замолчал - А я даже и не знаю, что красные носки выпускают... - А у вас всё тело такое волосатое или только ноздри? - А вы рубашечку под мышками специально намочили? - Вы так незаметно на женщин поглядываете. - А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое? - Ручки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель. - Какой вы интеллигентный, даже шляпа на бошке! - Как вы здорого сморкаетесь! У вас носогого платка в принципе нету? - А вы и вторую бутылку сможете выпить? - Вы так смотрите, как будто я уже голая... - Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете. - Хорошо с вами, надежно, а у вас ещё много денег?