- Если бы не костюм от Диора, туфли от Живанши, колье от Картье, золотая цепочка от Бугатти, перстень с бриллиантами от Ферре, сумочка от Армани, пять тысяч баксов в бумажнике от Готье и шестисотый мерс. Ох, как я бы сейчас искупалась в ближайшем пруду...

Новый русский купает своего маленького сына и напевает: - Моем моем трубочиста чисто чисто, конкретно конкретно

Новый русский после крупной сделки заходит в самый крутой маг Москвы... И говорит: " Хочу купить самую дорогую вещь". Все подорвались.. Искали, искали... Не чё не нравится... Короче приносят барабан и говорят-это барабан Страдивари... Единственный экземпляр в Мире... Купил... Собрал друзей по этому поводу... - Братва глянь я сёдня барабан Страдивари купил А те: - Ты чё Страдивари только скрипки делал Тот: - Поехали разберёмся Приехали к Магу... - Вы сидите, если чё позаву... Ушёл... Через пол часа возвращается и, говорит... - Братва мне всё объяснили: Скрипки он делал для лохов, а барабаны, барабаны для таких крутых пацанов как Я...

Новый русский говорит другу: - Слыш, кореш, вчера в Большом театре был - такой кайф! - В натуре, и как? - Улет, наши в хоккей выиграли! - Ты че, в театре? - Ну, ты даешь! Я был в буфете, там телек есть.

Едет по шоссе (с огромной скоростью) Jeep Grand Cheroke. Догоняет его не менее "кучерявая" Audi. И со всей скорости входит в "заднюю часть" Jeep'a. Из Audi выскакивает браток, достаёт мобильный и с огромным удовлетворением говорит: - Алло, пердайте абонентам 3204, 8735, 9618 и 9832 "Пацаны, Лёня вода!!!"

Постовой (П) останавливает машину. Из машины выходит поддатый Новый Русский(НР)... Ну, само собой, постовой представляется и спрашивает: - Ваши права... (НР) нервно достает из барсетки права и подает их (П). Тот внимательно их разглядывает и продолжает не отрывая головы: - Документы на машину... (НР) с невозмутимым видом, спокойно, ставит свою барсетку на капот автомобиля. (П) смотрит на него и повторяет: - Документы на машину... (НР) монотонно: - А я куда поставил???

Нищий просит у нового русского денег. - Не дам... Ты их всё равно пропьёшь. - Я не пью... - Тогда в карты проиграешь. - Я не играю в карты... - Тогда потратишь на проститутку. - Я не общаюсь с женщинами... - Ладно, я дам тебе двести баксов, но ты пойдёшь со мной... Пусть моя жена увидит - что типа делается с мужиком, у которого нет недостатков...

Новый русский, нищему: - Мужик, да ты чё, в натуре?! Я ж тебе пять баксов кинул! Мог бы хоть "спасибо" сказать! - Офигел, что ли? За свои пять паршивых баксов чуда хочешь? Я же - глухонемой...

Один новый русский влюбился в актрису и несколько месяцев ухаживал за ней пока, наконец, решил жениться... Но, на всякий случай, он обратился к частному детективу, чтобы выяснить её прежние знакомства, в каких кругах она вращалась и т. п. Через некоторое время он получил от детектива отчёт, в котором была засвидетельствована прекрасная репутация его невесты: все её знакомые - это порядочные люди... Вот только последнее время она стала появляться в обществе бизнесмена, у которого очень-очень подозрительная репутация...

Приходит новый русский к стоматологу. Врач: - Видимо, вам придется удалить зуб под местной анестезией. Новый русский: - Да, я, пожалуй, и импортную потяну.

Встречаются два новых русских, один говорит: - Вован! У меня сын родился! - Класс! А как назвал? - Доллар - Зачем? - Чтоб быстрее рос!

У нового русского спрашивают: - Как вы заработали такое состояние? - Ну, для начала нужен стартовый капитал. - А как вы заработали стартовый капитал? - Ну, для начала нужен хотя бы стартовый пистолет...

Жена нового русского звонит знакомому ГИБДДшнику: - Мой козел решил сам своим Мерсом рулить, так что сделайте ему быстро права, а фотографию возьмите из прессы. В тот же день звонок в дверь. Входит ГИБДДшник, протягивает права и говорит: - Все сделано, как положено, были только небольшие проблемы с фотографией. За журналом "В мире животных" пришлось ездить в библиотеку

Новый русский заходит в кондитерскую и говорит: - У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит "мерс" - надо его украсить. Капот - взбитыми сливками, крышу - кремовыми розочками, багажник - цукатами! - А если вас ГАИ остановит? - Ерунда! Дам разок лизнуть...

Беседуют двое крутых. Один говорит: - Братва болтает, что у тебя в карманах ветер гуляет? - По делу базарят. Я кошелёк с кондиционером купил

Приходит новый русский к врачу и говорит: - В драке губы отрезали. На тебе штуку баксов и пришей мне новые. Врач: - У нас только половые есть. НР: - Ну пришивай половые. Приходит НР через неделю опять к врачу: - Что за фигня? В зеркало смотрю - член встаёт, на член смотрю - губы трясутся.

У миллионера берут интервью: - В чем секрет вашего успеха? - Терпение, мой друг, терпение. - Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение! - Например? - Носить воду в решете... - Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы

Встречаются двое новых русских. У одного голова вся перебинтованная, торчат одни глаза и уши. - Ты чо это, братан, такой весь упакованный? - удивляется второй. - Да вчера надрались с друганами до чертиков. Потом решили поиграть в кораблики со спуском меня на воду в бассейн под торжественный гудок. Ну и все было ничего, пока Вован не решил по традиции на счастье разбить о нос нового корабля бутылку шампанского

На перекрестке новый русский на мерине въехал сзади в крузак другого нового русского. Оба выскакивают, давай звонить знакомым ментам, братву вызванивать и т.д. Тот, в кого врезались, спрашивает: - Слышь, как ты умудрился в меня врезаться-то, ведь я точно помню, что за мной Ока стояла? - Тссс, она между нами

Жили-были три брата. Стали они все новыми русскими и очень богатыми. И вот, к 70-летию ихней матушки, думали они гадали, чего ей такого подарить. Младший: - Я построю ей в деревне дом-дворец! Средний: - А я подарю ей последнюю модель Мерса и персонального водителя к нему! Старший: - Мама наша почти ослепла. А мы все знаем, какая она верующая женщина и как она любит читать Библию. Так вот, я подарю ей уникального говорящего попугая, которого научили всему тексту Священного писания. Все, что ей надо будет сделать - это назвать номер страницы. На том и порешили. Вскоре все три получили письма от матери с благодарностью. Младшему: "Дом, который ты мне построил, такой огромный! Я живу лишь в одной комнате, а убирать приходится весь дом". Среднему: "Я уже слишком стара, чтобы путешествовать. Так что Мерсом почти не пользуюсь". Старшему: "А вот за птичку огромное тебе спасибо! Ничего более вкусного не ела в жизни..."

Два новых русских: - Слышь, братан, знаешь, какую Колян себе сигнализацию поставил? Садишься за руль - она запах узнает, если не твой - взрывается! - Круто, блин! Внатуре, надо позвонить - узнать, где достал! - Не! Не получится. Он вчера одеколон решил сменить

Сын нового русского приходит домой и говорит: - Папа, я хочу быть музыкантом! Папа озадачился, подсуетился, напряг связи. На следующее утро приходит и говорит: - Так, сынуля, завтра приходишь в консерваторию на экзамен. Экзамен для тебя такой: называешь свою фамилию, берешь самые большие барабанные палочки и громко бьешь в барабан. Понял? Сынок: - Понял! На следующий день встречает папа сына, а сынок заплаканный идет. "Нувориш" аж присел: - Что, не взяли?!! - Не-ее-т!! - Ты до консерватории дошел? - Да-а-а! - Фамилию назвал? - Да-а-а! - Палочки взял? - Да-а-а! - А в чем тогда облом-то, сынок? - По барабану не попа-а-ал!

Пушкина попросили стихи про новых руских. Оглядев Персону для будуюшего шедевра изрек: - Злотая цепь на ДУБЕ том

Врезается запорожец в запорожец. Из запорожца выходит Новый Русский и говорит: Братан, ты тоже маскируешься под лоха? Второй: Да нет. Новый Русский: Тогда гони штуку баксов

Двое НР на пляже на лазурном берегу моря. У одного из них ласты на руках. - Братан, ты че? Ласты на руки напялил? - спрашивает один. - Да, шобы распальцовку не нарушать во время плавания! - отвечает другой

Два новых русских пришли на скачки. Думают на какую лошадь поставить. Тут один другому говорит: - Слушай, у тебя сколько миллиардов долларов? - У меня 4! - А у меня 5. 4+5=9, значит ставим на 9! Поставили на 9ый номер и. лошадь с этим номер выигрывает! Выиграли они тучу денег. Ещё захотелось выиграть. Тут другой говорит: - Слушай! А у тебя сколько детей? - У меня 3. - О! А у меня 2! 2+3=5, значит ставим на 5ую лошадь! Ставят на лошадь с номером пять, она выигрывает. и опять они выигрывают кучу денег! Понравилось им. Думают на какую лошадь поставить им. Тут один другому: - А ты за ночь сколько палок можешь кинуть? - Я? Да 4 смогу без проблем! - И я 4! 4+4=8! Ставим на восьмую лошадь. Старт, финиш. Первой приходят лошадь с номером 2, и они всё прогигрывают. Один к другому поворачивается и говорит: - Дааа. Меньше бы вы#бывались и правду сказали, так денег больше б нажили!

Возвращается из школы сынуля нового русского, хмурый, угрюмый. В руках несет дневник, из которого чуть ли не вываливается жирнющая красная двойка. Вдруг, резко остановившись, достает мобил из кармана, ехидно прищурясь, набирает соответствующий номер, спрашивает: "Это секс по телефону?" В ответ ласково: "Да, вы правильно набрали наш номер..." Сынуля, резко перебивая (предательски подло): "А у вас УЧИЛКИ есть?"

По шоссе с бешеной скоростью мчится "тойота" и врезается прямо в бок "шестисотого". Из него, ясное дело, вылезает "крутой" амбал, подходит к левой дверце "тойоты", вытаскивает за шкирки человека и начинает избивать. Бьет, бьет и вдруг видит, что с другуой стороны машины стоит новый русский и хохочет. "Ну че ты смеешься, братан?" - "Да у меня машина с правым релём! А тот, кого ты бьешь, - пассажир, до угла просил довезти..."

Купил новый русский Тамагочи. Ну пока там стрелки, разборки, совещания. У него раз все сдохло, два сдохло и еще раз сдохло. Ну он и отдал Тамагочи жене. Ухаживай, говорит, да повнимательнее, чтоб никто не сдох. Ну и вот расслабляется он как-то раз с кентами на фазенде. Пошел в бассейн нырнуть, а пейджер на столике оставил. Возвращается, а кенты ему говорят. - Ну ты крутоой, блин! - ??? А те ему показывают пейджер, а там сообщение. "Твой дельфин спит, за динозавром гавно убрала, а пингвин все равно сдох, сколько не кормила. Жена

Новый русский заваливает в кабак. - Сегодня я буду гудеть до отруба. Вот вам 300 баксов на гудеж, вот - 100 за доставку домой. Просыпается утром в пустой квартире. Смотрит, рядом бумажка: "Чек. Выпивка и закуска - 300$. Доставка домой - 100$. Ограбление квартиры - за счет заведения."

Нового русского спрашивают: - Почему ты на разборки одеваешь пиджак красного цвета? - Это если меня ранят, чтобы братки не заметили и не дрогнули! - А зачем одеваешь коричневые брюки?

Едет новый русский на мерсе по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке, с открытым верхом. Ну новый русский (НР) выжимает из мерса все что может, догоняет мужичка (М), опускает стекло на окне и орет: НР: Мужик! А что у тебя за машина!!??? М: Неее знаааюююю!!! НР: А сам то ты откуда!!??? М: С аааамерииканских гооорок!!!

- Много ли нужно учиться чтобы стать новым русским? - О, да! Как минимум по два года в каждом классе

Вован и Толян были на одном крутом банкете, где в конце стали проводить благотворительную лотерею. Заплатив по сто баксов за билетик, Вован выиграл тюбик зубной пасты, а Толян сортирную щетку (ту, которой снимают дерьмо со стенок унитаза). Через пару дней Толян звонит Вовану: - Ну как, брателла, зубная паста!? - Да ништяк все! Нормальная такая паста! А как твоя туалетная щетка? - Фуфло жуткое! Туалетная бумага лучше в сто раз!

Просыпается новый русский в своем особняке однажды утром и понимает - жизнь прожита зря... Ничего не хочется! Застрелиться, что ли?.. - Думал так думал да и решил напоследок на рынок сходить - вдруг че-то да и попадется... Ходил-ходил по рынку, зашел на птичий рынок - видит мужик с жирафом стоит. - Ну и почем жираф, - спрашивает. - Штукарь зеленых. - А харя не треснет - че такой дорогой? - А он на рояле играть умеет... - Врешь! - А возьми попробуй - не понравится - завтра приходи - деньги верну... Короче, притащил браток жирафа к себе в особняк, усадил за рояль, говорит: - Йестердей могешь? Жираф чинно поправил гриву, откинул крышку рояля и бодро так заиграл... - А Мурку? - заиграл мурку... Ну новый русский давай звонить друзьям, собрались, обмыли покупочку... Короче через трое суток новый русский понимает опять что жизнь фуфло, все бабы... и т.д. И опять идет на птичий рынок... И опять натыкается на того самого мужичка, но уже с бегемотиком... - А этот че делает? - спрашивает. - А этот поет... - Штукарь? - Штукарь! Хлопнули по рукам, новый русский опять привез покупку домой, посадил бегемота рядом с жирафом... - Йестердей, - говорит.... Жираф бодренько так заиграл, бегемотик запел... Новый русский опять начал братков звать, обмыли покупочку... Короче через трое суток новый русский проснулся в том же настроении... Но теперь еще и мысль не давала покоя: - Где-то этот мужик меня обманул! Ну хоть убей, не может быть, чтобы жираф на рояле играл, а бегемот пел. Метнулся на птичий рынок, нашел того мужика... - Где-то, - говорит, - ты меня накалываешь, но вот где не пойму... Короче, я те дам два штукаря зеленых - а ты мне расскажешь в чем та меня наколол! - Лады! Новый русский отслюнявил ему бабло, и тот говорит: - Ты прав я тебя действительно наколол, видишь ли, дело в том, что поет тоже жираф...

Мерседес останавливает гаишник, открывается окно, а там БОМЖ... Мент, путая все на свете: - Бомж, падла, ты где мерс угнал? - Да вот документы, не ори ты... - Слушай Бомж, а ты где бабло на мерс накопытил?.. - Да вот... КАЛ у меня лечебный, лысым на голову какаю и у них потом волосы расти начинают. - Ооо... Мужик, помоги, я вон тоже скоро как паркет блестеть буду... - Да запроста... Сделал бомж дело, ну мент ему - все мол удачи, я по постам пробью все будет ОК! А на заднем седенье... два пьяных новых русских: - Слышь, БОМЖ, еще одному мусору на головы насерешь МЫ тебе и хату купим...

Новый Чукча купил себе шестисотого оленя с откидными копытами

Окраина деревни. На завалинке сидит древняя старушка. Поднимая пыль, откуда ни возьмись появляется 600-ый мерс. Выходит новый русский (НР). НР (с распальцовкой): - Бабуся, не ты ли в сорок пятом, в войну, мальчика в красном пальтишке от голода спасала? - Я, сынок, я, было дело... НР (бросаясь на шею старушке): -Бабушка!!! Так я и есть тот самый мальчик!!! За пальтишком приехал

Звонит один новый русский другому: - Вась, как дела? - Слушай, можно я тебе перезвоню? Я сейчас на кладбище. - Бли-и-ин!!! КТО ЭТО ТЕБЯ?!

Разговор двух НР: - Знаешь, братан, что Серега в Питере круто влетел? - Ну?! - Да-да, в мужика с лошадью. "Мерс" - на куски, самого в больницу, а затем оштрафовали! - А мужик с лошадью как? - "Как-как", что с ним сделается, с бронзовым-то?

1 - 2 - 3